Dia de sorte (Priscila Pereira)
Passada a adrenalina, suas mãos tremiam segurando a faca que ainda pingava sangue no chão.
Sentado no sofá, na semi escuridão, Oscar tentava processar o que havia feito. Fechou os olhos. Encostou a cabeça no sofá. Estava exausto, precisava dormir.
Sentiu como se flutuasse.
Lembrou em detalhes como havia chegado até aquele momento.
***
Acordou com o alarme berrando. Saiu da cama sem acordar a mulher, que roncava como uma porca, o corpanzil embrulhado numa camisola que tinha a intenção de ser sexy, mas acabou ficando grotesco. Enquanto vestia as calças lembrava das atividades que fizera sob o efeito do azulzinho. Seu estômago ainda revirava.
Pegou o dinheiro que ela sempre deixava na mesinha de cabeceira. Contou as notas e como prometido, havia um adicional pelo serviço extra. Detestava essa cliente, mas precisava desesperadamente do dinheiro.
Guardou o envelope na carteira e saiu sem fazer qualquer barulho. Chegou em casa e foi direto para o chuveiro. A água fervente limpava sua pele, mas nada podia limpar sua alma.
Foi até o quarto do pai. O velho ainda dormia. A fralda vazando urina na cama toda. Abriu a janela para que o ar saturado se renovasse. Foi até a cozinha e fez mingau de aveia com banana e uma garrafa de café bem forte.
Acordou o pai, o levou até o banheiro, deu meio banho e colocou uma fralda limpa. Depois colocou o velho na cadeira de rodas e levou até a mesa.
Tomaram café da manhã em silêncio. O pai não falava mais há dois anos, desde o derrame. Nos dias bons ele falava como se o pai pudesse responder, mas naquele dia não.
O aluguel estava atrasado, os remédios do pai só dariam para mais alguns dias e as clientes estavam rareando. O serviço de auxiliar de pedreiro era pesado e pagava pouco, então ele havia, por indicação de um colega, começado a satisfazer mulheres de meia idade, que ninguém queria, em troca de uma renda extra.
Foi para o trabalho, passou o dia virando cimento e imaginando como conseguiria mais dinheiro. Ou como poderia viver sem precisar dele.
Uma ideia rondava sua mente há meses, mas ele não tinha coragem suficiente para executá-la. Era fraco da cabeça.
Sempre foi meio abobado. Não ia bem na escola. Mal aprendeu a ler e a escrever. Fazia o que mandavam, sempre. Não tinha iniciativa própria. Quando fez dezoito anos a mãe foi embora dizendo que havia cuidado dele e do pai a vida toda, e agora que ele já era adulto, podia cuidar de si mesmo.
O pai era alcoólatra, nunca havia trabalhado de carteira assinada, sustentava os dois com bicos ocasionais, então acabou virando cimento por alguns trocados.
O tempo passou. Sua juventude escorreu pelos dedos calejados. Seu pai bebia cada vez mais, até que ele sozinho passou a sustentar a casa. Mal dava conta. Depois do derrame do pai, ficou completamente sozinho. Sem ninguém que o orientasse.
— Sonhando acordado de novo, Oscar? O cimento vai endurecer e você aí viajando.
Precisava dar um jeito na vida. Parar de ralar tanto para conseguir sobreviver. Pensou até o cérebro fritar e encontrou uma saída que lhe garantiria um lugar para morar e três refeições por dia. De graça. Só precisava ter coragem.
Decidiu que seria naquele dia.
Saiu do trabalho quando o sol começou a baixar. Foi até a cozinha, pegou a faca mais afiada que encontrou. Apertou o cabo. Respirou fundo. O coração descontrolado, o suor fazendo a camisa grudar.
Abriu a porta do quarto. O velho estava lá, deitado na cama, com os olhos abertos, babando. O cheiro denunciava que a fralda estava cheia novamente e não só de urina.
Andou até a cama.
— Não posso mais cuidar do senhor. Faz tempo que tô esperando o senhor morrer, mas isso nunca acontece. Vou te libertar dessa vida de sofrimento e depois vou poder descansar.
Fechou os olhos do velho, colocou a faca no pescoço e foi afundando aos poucos, até sentir a carne cortando e o sangue fluindo. Fez um talho de um lado até o outro. O sangue vinha em jatos agora, sujando tudo.
Então, coberto de sangue, Oscar foi até a sala e sentou no sofá. Fechou os olhos por alguns minutos.
***
Antes que adormecesse, tirou o celular do bolso e discou 190.
— Alô, acabei de matar o meu pai e quero me entregar.
Agora era só esperar a polícia chegar. Seria enfim, sustentado pelo governo por um bom tempo… O resto da vida, se tivesse sorte.
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EntreContos 
Olá, Oscar.
Numa vã tentativa de ser mais objetivo, resolvi, para este desafio, pegar emprestado o modelo de comentários do EntreMundos. Então vou dividir meu comentário em ambientação, enredo, escrita e considerações gerais.
A eles.
Ambientação: Simples, direta, parece ter a intenção – bem-sucedida, no meu caso – de revirar o estômago do leitor. É crua, intensa e não poupa nos detalhes, digamos, desagradáveis.
Enredo: Poderia simplesmente copiar e colar aqui o que disse da ambientação, rs. É uma trama simples, mas isso não a desmerece. Não se aprofunda e pode até soar pouco verossímil. Porém, como disse num comentário em outro conto neste desafio, creio que uma obra tem que ser analisada dentro daquilo que se propõe. Aqui, até pelo tamanho diminuto do conto, é perceptível que a intenção do autor foi acertar o leitor com um golpe só. Um golpe forte, seco. Funciona. Gosto da ideia.
Só fico na dúvida quanto à descrição do personagem como alguém abobado, pouco inteligente, talvez até insinuando alguma deficiência cognitiva. Não sei se foi a intenção, mas o conto dá margem para essa interpretação. Tratar esse tipo de assunto de forma superficial é sempre um risco. É preciso tomar cuidado com a estigmatização. Mas não é um defeito do conto, não acho que ele enverede com força por esse caminho. Apenas deixo aqui a minha impressão, esse alerta que ligou na minha cabeça. Talvez seja relevante numa reescrita ou mesmo num texto futuro.
Escrita: Segue na mesma linha da ambientação e do enredo. Não há um grande trabalho com a linguagem – e nem caberia. É tão direta e visceral quanto o resto. E é o que o conto pede.
Considerações gerais: É um conto que entrega o que promete. Talvez não prometa muito, acaba perdendo em comparação com outros textos que trouxeram mais elementos, mas cumpre bem o seu papel. Gosto de textos que trazem desconforto para o leitor. E foi o que esse texto fez comigo. Foi uma leitura bastante satisfatória.
Desejo sorte no certame.
Abraço.
Olá, Oscar!
Ambientação: Muito boa, cruel rude e gosmenta.
Enredo: Um murro na cara. Desnecessariamente violento e rápido. Sem sutileza nenhuma. Isso é um defeito? Não sei dizer…
Escrita: Muito boa. Direta, sem floreios, nem uma pitada de elegância ou poesia. Dura, mas conta a história.
Considerações gerais: É um conto ruim, não na qualidade, mas no conteúdo. Difícil de digerir.
Boa sorte!
Até mais!
Dia de sorte
Olá.
Olha! Estou um pouco desconfortável sobre o que dizer do conto. Nem sequer consegui encaixar o sistema de avaliação que costumo utilizar. É um tema tenebroso de se tratar com imagens bastante explicadas, cenas contundentes e um desfecho inverossímil, na minha opinião.
Okay quanto a temas grotescos, ultra violentos, mas acredito que seja necessário um pouco mais de deslumbre. A literatura exige isso. Um pouco mais de mistério, de subtexto, de linguagem figurada. Não me pareceu verossímil que alguém cometa tal barbaridade porque as contas vencem e ele se viu obrigado a se prostituir. Que lugar é esse? Não existem remédios pelo sistema público? O pai não recebe auxílio financeiro? Não existem outros trabalhos?
Enfim, acredito que você possa aproveitar algumas ideias e reescrever o texto cuidando para torna-lo mais verossímil e mais cuidadoso com as descrições.
Um abraço.
O conto tem um enredo contundente. Saber o motivo do personagem matar o pai para ser preso e viver às custas do Estado, é desconfortante. Mas é compreensível, já que ele tem problemas mentais. É um homem que não tem iniciativa, sempre dependeu de alguém para orientá-lo. Como seu raciocínio é limitado, não consegue enxergar opções claras para resolver seus problemas e decide pelo caminho mais fácil, matar o pai, ser preso, ter um lugar para dormir, comer e passar o dia todo vadiando. Ele poderia ter feito outra coisa, mas o autor teve uma boa ideia em incluir um pai paralítico. Boa escrita, bom enredo, no tema
Olha, primeiramente, posso parecer contraditório aqui, pois reclamei de textos que se arrastam demais antes, mas achei o conto muito resumido. Acho que deve-se buscar um meio termo. Acho que esses contos curtos ficam bons quando há um impacto estético muito forte, o que não foi atingido Aqui, ao meu ver. Por mais que haja explicações das justificativas, não há tempo para pegar empatia pelo protagonista, e seu ato se torna mesquinho, vazio. A conclusão de ir para a cadeia para ser sustentado também me pareceu superficial e mal trabalhada. Porém, tem pontos bastante positivos. A escrita é muito atenciosa e detalhada, principalmente na cena final, onde cada movimento da faca e o jorrar do sangue podem ser facilmente visualizados. A ambientação é ótima do início ao fim. Acho que o texto tem potencial, se for melhor trabalhado. Boa sorte!
Ambientação: Boa. Conseguimos nos situar que a história se passa nos dias atuais.
Enredo: Bom. É uma história densa, gosto disso. Poderia ter achado melhor se a ideia de ir para a prisão para ter comida três vezes ao dia não me parecesse forçada demais. Não consegui achar crível, mesmo a vida do protagonista sendo bastante sofrida. Oscar é um bom personagem, mas tenho a sensação que ele poderia ser ainda melhor também, talvez se tivesse trabalhado um pouco mais nele, aumentado um pouco mais a história, havia espaço para isso.
Técnica: Boa. O conto é bastante direto, não percebi erros e a leitura fluiu sem entraves.
Considerações Gerais: Um bom conto,
O texto é curto, mas denso, apresentando toda a vida do personagem sem se estender no desnecessário e apresentando o bastante para fazer entender o que está acontecendo na atualidade e o que se passa pela cabeça do protagonista. Iniciar a história pelo crime é um recurso que não é novidade, mas que ainda Oscar em um espaço e depois sair dali para mostrar a sua vida, sempre pairando a pergunta no ar do “que é que vai leva-lo àquilo?” Então a conclusão surpreende e arremata, com o último trecho assinalando o conto com um toque de ironia. Achei que poderia ter aproveitado o espaço para nos mostrar outras facetas do personagem, bem como aprofundar a sua reviravolta. Por outro lado, o conto também funciona como está, só acho que poderia ter sido enriquecido.
Boa sorte!
Olá, Oscar.
Resumo: Oscar leva uma vida desgraçada, com um pai inválido, e tendo que se valer da prostituição para ganhar uns trocos a mais. Além de tudo, ele não bate muito bem da cabeça. A solução para essa desgraça toda: uma maior, matar o próprio pai.
Comentários: me lembrei do Horácio Quiroga ao ler teu conto. Conhece? Ele tem esse estilo seco, direto, e não sabe falar de outras coisas que não essas desgraças quase inacreditáveis, mas de que nossa vida está cheia, não é mesmo?! De modo que o estilo condiz completamente com o intento do texto. Além de que, talvez tenha sido o participante com mais noção de tamanho, dando ao conto o tamanho EXATO que ele exigia.
Pontuados os méritos, que não são poucos, alguns incômodos com o texto:
1) Perda do impacto. Cortázar dizia que um conto ganha o leitor por nocaute. O que não quer dizer que todo conto precise de uma reviravolta, um clímax, algo muito destacado. Caras como Tchekhov são mais lineares. Mas em contos mais curtos, e do gênero suspenso ou adjacentes, parece que o clímax é característica (quase) essencial. De modo que conseguirmos descobrir, cedo demais, o que o protagonista tinha em mente tira um pouco o “punhc”, a força do desfecho.
2) Estranhezas estéticas. Isso é muito subjetivo. Me perdoe. É que referir-se à prisão assim: “encontrou uma saída que lhe garantiria um lugar para morar e três refeições por dia. De graça”; falar pro pai, antes de matá-lo, isso: “Precisava dar um jeito na vida. Parar de ralar tanto para conseguir sobreviver. Pensou até o cérebro fritar e encontrou uma saída que lhe garantiria um lugar para morar e três refeições por dia. De graça. Só precisava ter coragem.”; e dizer à polícia: “Alô, acabei de matar o meu pai e quero me entregar”, tudo isso me soa um pouco destoante do resto do estilo do texto. Soa quase ‘bobo’. Talvez seria melhor se as frases do protagonista fossem igualmente curtas e diretas, ou, mais direto que isso: ele nem falasse nada.
Além de tudo, senti que o autor poderia ter mostrado mais cenas que falassem por si, em vez de nos contar tudo. O famoso “show, don’t tell”, que eu de modo algum acho um princípio absoluto, mas que, sinto, deixaria o texto ainda melhor. Um palpite só.
Talvez quase nada do que eu disse deva ser levado em conta. Você é um escritor muito bom. Prossiga!
E boa sorte do concurso!!
Um dos contos mais curtos, senão o mais curto, mas sem dever a nenhum outro mais extenso, em relação à qualidade. Já sabia como iria acabar o miserável Oscar, mas a narrativa me envolveu assim mesmo, até o fim. O conto não tem rodeios, não tem floreios, é cru e socou meu estômago, dando o seu recado. Bem escrito!
Oi Oscar.
Direto? Sim, direto. Sem firulas? Totalmente. Gostei? Mas é claro!
A decisão de Oscar parece insana, mas faz todo sentido na vida dele. Seu conto é curto, mas entrega uma história coerente, na qual, em poucas linhas, nos faz torcer pelo protagonista.
Qualquer questionamento sobre ele ter outras opções cai por terra no parágrafo em que ele diz ser “fraco da cabeça”, um seguidor de instruções. Ele segue a única saída que vê.
Boa sorte!
Fala, Kelly! Gostei de vc, muito decida! 😉
Se ele tinha outras opções? Lógico que sim, mas a gente nem sempre toma boas decisões na vida, né! Valeu demais pelo comentário!
Sujeito oprimido por uma vida desgraçada, decide matar o pai e confessar o crime na esperança de viver confortavelmente na prisão sob a tutela do Estado.
No seu conto há um acúmulo de negatividade, uma estética algo naturalista, que, indo direto ao ponto, não me agrada muito. Há certa previsibilidade e a mão pesada do autor conduzindo o personagem, sem um respiro de leveza, ou incerteza, a um destino trágico, que parece existir antes do texto.
Uma pena, porque as cenas esboçadas teriam o potencial de produzir uma história densa e interessante.
Minha sugestão seria desenvolver esse enredo de forma mais cadenciada, deter-se mais nos cenários, explorar os conflitos do protagonista de forma a entregar um texto menos, digamos, determinístico. Algo assim.
Parabéns pela participação. Desejo sorte no desafio e em tudo mais. Um abraço.
Oi, Elisa! Minha intenção foi exatamente essa: um conto curto, trágico, desesperançoso e claustrofóbico, então, acho que fui até que bem. Mas sabia que muitos não iam gostar, faz parte! Valeu!
1. o tema do desafio é abordado de maneira adequada: o protagonista comete parricídio; no ponto, o entrecontista trouxe uma abordagem interessante: a maneira inusual, constrangedoramente piedosa e, ao mesmo tempo, egoísta com que o protagonista escolhe resolver seus problemas; há alguma crítica social inserta no conto;
2. o enredo é bom, focado nos motes da ação homicida do protagonista: acompanhamos o conjunto de fatores que conduzem a sua ação desesperada;
3. o domínio da língua e das técnicas de narração é bom; a linguagem limpa, clara, objetiva, sem floreios, correta, de períodos curtos e pontuação funcional tornam a leitura agradável, fluida; talvez tenha faltado alguma elegância no contar, mas, dada a pouca extensão do texto, talvez tenha sido proposital;
4. tenho notado neste desafio uma pequena dificuldade ou recusa dos entrecontistas ao uso do pretérito mais-que-perfeito; tenho a impressão de que em alguns momentos o pretérito do pretérito teria funcionado melhor; por exemplo, o primeiro parágrafo do segundo capítulo é narrado no pretérito, iniciando-se, inclusive, com o verbo acordar assim conjugado: “acordou”; pois bem, nosso protagonista acordou; a seguir, ele saiu da cama; a narração, apesar de estar na terceira pessoa, é toda a partir do ponto de vista do nosso protagonista; a seguir, o protagonista (através da voz do narrador) nos informa que a mulher permanecera na cama, com seu corpanzil embrulhado numa camisola que tinha a intenção de ser sexy, mas ACABOU ficando grotesco; esse verbo (acabar) refere-se a um passado anterior a outro passado, e talvez ficasse melhor com um “tinha acabado” ou, mesmo, “acabara”; o pretérito mais-que-perfeito não é um tempo verbal muito bonito, mas, em alguns momentos, deveria ser mais usado, porém tenho notado muita resistência a ele neste e em outros textos;
5. este não é o primeiro conto que me provoca uma profunda angústia em razão do excesso de desgraças na vida do protagonista; não chega a ser um demérito do conto, mas, de fato, algumas histórias acabam provocando em mim um sentimento de tristeza, de desilusão, de desesperança, o que me preocupa, pois pode acabar se refletindo na avaliação, tanto em termos de comentários quanto de notas; minha predileção recai sobre histórias amenas e edificantes.
Anderson, meu chapa! Tava esperando um esculacho seu, cara, mas vc foi bonzinho demais… nem dá pra arrumar briga…
Então, eu até escrevi ” acabara”, mas pareceu destoar do resto do conto, então meti um acabou mesmo, fazer o que! Valeu pelo comentário!
Olá Scar. Achei o seu conto aterrorizante pela atmosfera angustiante e claustrofóbica. O crime é a única saída, a prisão é a solução. Negar está realidade é negar a violência dos tempos modernos. O que não quer dizer, como é óbvio, que concorde com esta visão fatalista. Ou realista. Gosto de pensar que há hipótese de fugir a este ciclo. Chamemos-lhe de utopia, mas advogar a inevitabilidade do crime é terrível. Quanto ao conto, achei que poderia ter sido menos conciso, deixando a narrativa respirar.
E aí, Jorge! Concordo com vc parceiro, o crime não compensa, com certeza, mas sabe como é a ficção, né, vale tudo. Minha intenção era exatamente essa, causar esse sufocamento, como um soco na barriga, então, pelo seu comentário, eu consegui! Valeu mesmo!
O conto é rápido e certeiro. Bem expressivo, cheio de imagens e fluido. Gostei da forma que a autora fez o flashback e tal. Isso é difícil de fazer, muita gente faz a volta no tempo, mas no desfecho se perde. Isso não aconteceu nesse enredo. Gostei.
E aí, Emanuel! Valeu demais. cara! Só me tira uma dívida, dá onde vc tirou que eu sou mulher? Tá me estranhando, é?
Desculpa Oscar é que estava com a Prudência na cabeça. Depois que eu mandei que vi, mas reafirmo, gostei do seu conto.
Buenas, Oscar!
Nesse desafio, irei avaliar três fatores: aparência, essência e considerações pessoais.
O que ele veste, o que ele comunica e o que eu vejo.
É uma visão particular, claro, mas procuro ser sincero e objetivo. E o intuito é tentar entender o texto em sua totalidade, mesmo falhando miseravelmente, hahaha.
Vamos lá!
APARÊNCIA
Visceral.
Acho que essa palavra resume essa parte do conto.
É uma escrita violenta.
A narrativa procura sustentar a miséria do protagonista do início ao fim. E, mesmo abordando uma temática naturalmente densa, a leitura é fácil e ágil. Considero isso uma grande virtude, Oscar. Para completar, a abertura do conto é sensacional, criando uma interessante ligação entre a paz e o sangue. Esse tipo de coisa instiga o leitor.
Como sugestão, preste um pouco mais de atenção na revisão, como apontaram em outros comentários. Mas isso não desabona o conto. É coisa boba. Também consideraria avaliar as escolhas de algumas palavras, como “água fervente” e “abobalhado”. Acredito que “água quente” caiba melhor, para evitar o uso de fervente, que lembra a água borbulhante e que fere. E “abobalhado” não combina muito com o clima do conto. Eu cometo o mesmo tipo de erro. É normal.
ESSÊNCIA
Gosto de harmonia.
Então, quando a narrativa se transforma para acompanhar a história, acabo me encantando. É coerente. E belo.
O enredo é essencialmente brutal. Com a escrita auxiliando na construção do personagem, temos algumas nuances inseridas no decorrer do texto. Por exemplo, quando o protagonista vai tomar banho, temos um interessante jogo de palavras, que revela o quanto ele se sente sujo interiormente por causa da prostituição. Esses detalhes enriquecem a trama. E deixa tudo mais crível e sólido.
No final, apesar da situação realmente levantar algumas reflexões sobre nosso sistema penitenciário, a sua intenção, ao meu ver, foi revelar o nível de desespero do protagonista. Ele se sentia tão perdido e abandonado que, no seu ponto de vista, era melhor desistir de tudo. Cuidando do pai por obrigação, sem cuidar de si, “sujando-se” para ganhar dinheiro. Isso tudo levou o personagem ao limite. E, obviamente, o maior empecilho para ele viver sua vida, naquele momento, era o pai. Uma tragédia inevitável. E muito bem construída.
O conto choca em alguns momentos, quando a senhora carente é chamada de porca, por exemplo. Mas dá para entender o porquê desta informação ter sido inserida. É para chocar, mesmo.
CONSIDERAÇÕES PESSOAIS
Na minha primeira leitura, admito que não tinha capturado todas as nuances, e, um pouco chocado, acabei não gostando tanto do conto. Agora, porém, depois de uma leitura mais aprofundada, ficou um pouco difícil não gostar do conto.
Ele está bem trabalhado. É coeso. E ainda é estranhamente leve.
Diferente de alguns, eu gostei da inserção da prostituição, pois, afinal, ajudou a criar o clima visceral do conto.
Continue com o bom trabalho, Oscar. Parabéns!
Fala, Fábio, meu querido! Sabe parça, vc deu mais valor do que o meu conto realmente tem e isso só faz eu gostar mais de vc, irmão! Tamo junto!
Pelo visto está na moda o flashback, é o terceiro conto do desafio que usa essa técnica literária. No princípio eu pensei que se tratasse de eutanásia, mas depois entendi que ele matou pra ser preso. Igual a história da moça que se apaixona pelo rapaz no velório da mãe, esquece de pedir o número do zapp dele e termina matando a própria irmã, pra que o boy vá ao velório e ela o veja novamente.
Conto muito bem escrito, cheio de frases requintadas como por exemplo “o corpanzil embrulhado numa camisola que tinha a intenção de ser sexy, mas acabou ficando grotesco” ou o quase realismo fantástico de “Seria enfim, sustentado pelo governo por um bom tempo… O resto da vida, se tivesse sorte.” Aliás, o conto tem meio que um toque mágico, de tão inusitada que é a ideia do criminoso. Muito interessante.
E aí, Wilson! Cara, cê sabe que sou meio lesado né, então, não entendi se tu tá me elogiando ou mangando com a minha cara… mas mesmo assim, valeu por ler e comentar!
10 – Dia de Sorte
Conto rápido de ler, o que é bom.
Não creio que precisasse de mais: a ideia é simples, e não precisa de rodeios para contá-la.
Senti um pouco de desconforto na contação da história. Tanta desgraça como a que viveu Oscar, acho até que ele merecia o Oscar do Sofrimento. Ainda há tempo.
A ideia do conto é legal, embora não seja nova.
Haveria muitos meios para falar da desistência da vida, do crime, do desamparo, mas o autor optou por justificar tudo pela desgraça em que vivia Oscar. Não sei se esta foi a melhor opção, particularmente quando é dito como abobado.
Não tenho muito a acrescentar ou dizer algo que possa ajudar ao autor a melhorar a sua escrita, mas, se posso ousar, diria que as relações diretas de causa e efeito, quando muito rápidas (algo como a pobreza sendo ligada diretamente ao crime), não se deve traduzir em bons roteiros, dado que a elas falta a sutileza construtiva.
Da maneira como o conto foi construído, passou-me a ideia de que havia um sujeito com um porrete nas mãos, e ele estava levantado. Por óbvio, saberíamos todos que ele arriaria este porrete na cabeça de alguém. No caso foi a de seu pai, que deu a ele anos de vida gratuita.
Seria melhor investir na carreira de pedreiro-de-programa e traçar as velhas em alcovas perfumadas com leite de rosas.
Mas tá valendo. Boa sorte no desafio.
Fala, Angelo! Obrigado pelo comentário, não sei se entendi direito, mas tá valendo!
O conto abordou o tema proposto pelo desafio.
Por ser curta, a narrativa desliza mais facilmente aos olhos do leitor. As frases enxutas também emprestam maior agilidade ao texto. Bom ritmo.
Pequenas falhas de revisão:
(…) camisola que tinha a intenção de ser sexy, mas acabou ficando grotesco > (…) camisola que tinha a intenção de ser sexy, mas acabou ficando grotescA OU acabou compondo um quadro grotesco.
(…) rondava sua mente há meses > (…) rondava sua mente HAVIA meses.
Há também repetição de palavras, o que desvaloriza algumas passagens.
Não sei se o emprego do termo “abobado” justifica o comportamento do protagonista. Eu o considero mais deprimido e desgostoso com a vida do que com deficiência cognitiva. A ideia de perder a liberdade em troca de comida (ruim) e alojamento (precário e de risco) soou meio forçada.
Boas descrições que culminam em um desfecho esperado, anunciado logo no início do conto.
Parabéns pela participação e boa sorte no desafio.
Claudinha, meu amor! sou seu fã! Obrigado pela correção, não terminei a escola… Sobre a ideia de matar meu pai, na hora pareceu a única solução, agora já não sei mais…
Um beijo, linda!
Caro Oscar, não consegui deixar de pensar, ao chegar no final deste conto, na primeira história do filme Relatos Selvagens, onde uma funcionária mata um criminoso para voltar à cadeia, desgostosa de sua vida atual. O personagem é um homem bronco, que trabalha na construção civil e de vez em quando presta serviços de gigolô. Tem um pai doente e uma série de traumas de infância que empacam sua vida. Senti que a escrita não perde tempo em desenvolver a trama, pois logo de cara somos apresentados ao protagonista e a seus problemas, principalmente a dificuldade nos cuidados com o pai e a dureza do trabalho. Felizmente você declarou que Oscar não era muito bom da cabeça, pois a ideia de matar o genitor para ir para uma cadeia no Brasil é, no mínimo, descabida, pensando em como é a situação dos presídios em nosso país.
Enfim, há agilidade no contar, o conflito é claro e o desfecho planejado. É um conto que sabe o que quer e vai direto ao ponto, sem gorduras. Só achei que o fato de Oscar ser um gigolô de ocasião não contribui muito para a trama, sendo que o trabalho duro na construção civil mais os traumas de infância já seriam suficientes para construir a personalidade do protagonista.
Acho que é isso.
Boa sorte!
Fala, Mano!
Então, ser gigolô de ocasião surgiu na minha vida sem planejamento, foi só uma coisa que acabou acontecendo… e sim, achei que seria bom frisar que só alguém com a mente bem frágil teria essa ideia absurda… valeu pelo comentário. Tamo junto!
Olá, Oscar!
Não sei como dizer isso de outra maneira, mas achei que seu texto é mais ou menos um veículo panfletário. Me pareceu que a ideia de usar o tema coincidiu com a vontade de criticar o sistema em que, hoje, o presidiário (veja bem, não o bandido, ou o criminoso, e sim o presidiário) acaba vivendo encarcerado, tendo lugar e comida garantidos pelo estado. Ok, nada de errado nisso, a literatura é mesmo um veículo apropriado para tal e serve como um registro de época. Mas achei que a crítica foi feita de forma vaga e um tanto quanto vazia.
Dito isso, vamos ao conteúdo pertinente ao desafio. Há um enredo montado em três momentos. Primeiro há uma reflexão do personagem. Em segundo lugar vem a argumentação de fato, onde o narrador heterodiegético nos apresenta Oscar, sua realidade e seu conflito. A terceira, no final, a arrematação em forma de crítica, continuando de onde a primeira parte terminou. Tecnicamente a divisão é interessante, e abrir o texto com seu ápice, para vir remontando as causas e efeitos é uma sacada legal e que surte um efeito chamativo para o conto. Achei, entretanto, que a primeira e a terceira parte mereciam mais atenção e mais espaço. Da forma como ficou, inclusive, a terceira parte poderia surgir como sequência da segunda, sem interrupção.
A parte gramatical está OK, sem deslizes que comprometessem a experiência da leitura, mas o texto poderia estar melhor aparado (logo no começo temos a palavra sofá repetida no mesmo parágrafo, por exemplo). Mas gostei como você usou frases curtas para montar seus parágrafos, pois elas dão uma noção de pressa, de velocidade, e que combinaram com a urgência sentida pelo personagem.
É um conto que atende ao tema do desafio, e tem seus méritos. O final, entretanto, para o meu gosto, foi insatisfatório.
Bom, é isso. Boa sorte no desafio!
E aí, Parça!
Vc pode não acreditar, mas nem me passou pela cabeça criticar o sistema penitenciário… e sim a ironia de uma pessoa querendo entrar e não sair da cadeia, mas pelo seu comentário, deu ruim né… pena.
Tenebroso, incrivelmente detalhado no sofrimento e, apesar de já saber o final logo no início do conto, pelo modo de narrar nos faz sentir o drama e querer “sofrer” juntos até a decisão final e reconfortante, apesar da brutalidade. Parabéns!!!
Valeu demais pelo comentário, irmão! Show!
ahh, faz tempo que não leio um conto seu por aqui… o que tá acontecendo, companheiro?