Vida Roubada (Regina Ruth Rincon Caires)
Tinha pouco mais de dez anos. De espírito curioso, ávida por conhecer detalhes, de descobrir as entranhas até mesmo de inutilidades, Glorinhaera um corisco que campeava por todos os lugares da vila. Descompromissada, solta feito borboleta no ar, não tinha parada. Comia onde se arranchava. Na casa de uma tia, de uma conhecida, da avó. Dependia do cheiro vindo das panelas de ferro sempre aquecidas pelas lenhas em brasa dos velhos fogões. E, se lhe desse na telha, se tivesse essainspiração, por ali dormia.
Laura era a amiga predileta. Não era tão livre, tão espraiada, mas era perspicaz, matreira. E se entendiam. Laura vivia numa casa colada à oficina do pai, marceneiro. Um ambiente que cheirava à madeira, onde serespirava pó, com zumbido de serra, plaina, tupiaea batucada ensurdecedora dos martelos. Todos, ali, conversavam quase que só no grito. Convívio caótico, mas tudo fluía, seguia o ritmo normal. Quase não havia estoque de móveis acabados, tudo era feito de acordo com as encomendas, dentro do prazo.
Glorinha era inebriada por aquele burburinho. Seus olhos curiosos ficavam presos na tupia estridente que entalhava relevos e torneava madeiras. Com mãos mágicas, o operador incrustava desenhos que davam nobreza ao móvel. Sempre era alertada para ficar longe, o maquinário oferecia risco, temerário seria andar por entre eles. Fazia-se de surda. Consequentemente, o trabalho tornava-se ainda mais cuidadoso quando ela estava por perto.
O pai de Laura era o mestre. Capaz de realizar qualquer fase do processo de criação, ele era o único que lidava com vidros e espelhos. Usava o horário de almoço dos empregados para efetuar os cortes. Precisava de concentração, de esmero, tudo era milimétricamente analisado. Dispunha a lâmina de vidro sobre a extensa mesa de madeira, e, com mãos firmes, deslizava o esquadro, a régua e um instrumento que lembrava um pincel de ponta dura, terminado em filete. Dizia sempre que aquele objeto era de extremo valor, era um diamante e ficava guardado no cofre. Se aquilo era mesmo valioso ou não, só ele sabia. E, num bailado de mãos, as peças eram delineadas, cortadas, separadas. Completariam cristaleiras, guarda-comidas, penteadeiras, portas de guarda-roupas. O que dava gastura,arrepiava os pelos dos braços, bulia com o sossego de Glorinha, era o atrito da lâmina de diamante em contato com o vidro. Aquela esfregação, aquele sibilo gerava um desconforto, um ranger de dentes, um aperreio!Colocava as mãos nos ouvidos, comprimia os braços com toda a força, mas, mesmo assim, não tinha jeito.
Ficava um bom tempo ali, acompanhando todos os movimentos do pai de Laura. Tudo parecia acontecer com excessiva lentidão, como se um preguiçoso operador de câmera girasse o filme. Lentamente, compassado. Laura não tinha o menor interesse. Saía com a mãe, não se importava em deixar a amiga só, não compreendia a razão de tanto fascínio.
Certo dia, Glorinhaestava assim, deslumbrada, quando chegou um carregamento de tecidos. Achou estranho, não sabia que ali se utilizavam panos. Eram fardos roliços, cobertos por uma rala camada de algodão cru. Percebeu que os tecidos eram roxos e brancos, com estampas douradas. Observou. Os homens levavam os fardos para um depósito, nos fundos do terreno. Não entendia: como não havia percebido aquele cômodo quase na divisa com a outra rua?!
A curiosidade fazia-lhecócegas. Pior. Levava suas pernas para o lado do depósito. Parecia que havia magneto naquelas paredes, estava atraída. Deslizava, feito enguia, por entre as madeiras empilhadas. Não queria ser abelhuda, mas era uma inquietação que brotava não sabia de onde, era umaânsia de desvendar, de entender. Se não fizesse isso, sofreria com comichões, parecia que o corpo estava sendo tocado por espinhos, coçava…
Aproveitando que os homens terminavam a negociação, e estando a porta do depósito escancarada, esticou o pescoço. Com o sol açoitador do meio do dia e a claridade excessiva do lado de fora, o interior do cômodo mostrava uma negrura contrastante. Glorinha precisou firmar a vistapara divisar alguns contornos. E ficou petrificada. Não conseguia acreditar, não conseguia mover as pernas, nem os braços, nem a cabeça! Fechou os olhos. Foi o único recurso que a livrou daquela visão. Precisava sair dali, precisava se recompor, pensar. As pernas pareciam de chumbo, mas a agonia falou mais alto. Mirou a saída que a levaria à rua. Condicionou-se, seria por ali o escape. Como vento, chispou.
A noite já ia adiantada eela ainda rolava na cama. Fazia tempo que tinha sensações estranhas, que ficava apavorada no escuro da noite, que acordava gritando, que se contorcia em espasmos. As crises de rigidez catatônica eram tão violentas que não conseguia pedir socorro. A mãe, simplória, mesmo mantendo gravados na memória os constantes desmaios da filha quando criança, as convulsões medonhas antes mesmo de começar a andar, afirmava que era vento-virado, mau-olhado. Não queria pensar no pior. Temia angustiar a alma.
Glorinha ali, deitada, pensava no depósito. Como nunca atentou para isso?! Tantas pessoas morriam por ali, quantos velórios, quantos enterros.Como nunca percebeu de onde vinham os caixões?! Arrepiou-se. Eles saíam dali, daquele depósito, distante apenas meio quarteirão da sua casa! Por que Laurinha nunca lhe contara?!
E a manhã a pegou assim, de olhos secos, assustada. Toda aquela peraltice que sempre a acompanhara, agora, como um elevador desgovernado, acomodou-se na base do fosso. Não queria tratar de morte, não sabia lidar com isso. Não era a morte que a afligia, nem pensava nisso. Era o lidar com o morto.Havia perdido as contas de quantas vezes sentira horror quando, por um estranho costume das famílias, via os mortos dentro do caixão na escadaria da velha igreja. Expostos à luz do sol, posavam para uma última foto. Comportamento sinistro. Impactante. Aqueles corpos sem vida, a caminho da sepultura, de peles amarelas, esverdeadas, de feições distantes das que apresentavam em vida, ali, exibidos e assim retratados para a eternidade. Na casa de Glória, estas fotografias ficavam guardadas por anos e anos, na gaveta do criado-mudo. Lá ela não mexia. A inquietação que a movia tinha compromisso sério com a vida. A morte, nem de longe, ocupava lugar.
Tomava café e pensava.Por que sentia tanto horror, por que isso a incomodava tanto? Será que outras crianças também ficavam abaladas quando o assunto envolvia pessoas mortas? O que seria aquela angústia, aquela perda de tino, aquela vontade de gritar quando se defrontava com elas? Por que isso não afetava a vida de Laurinha? Como a amiga conseguia ficar alheia a tudo isso?
Decidiu. Voltaria lá, ao depósito. Queria olhar os detalhes, na claridade. Aqueles esqueletos trançados de madeira, amontoados junto às paredes aparentavam a finalidade, mas estavam incompletos. Queria voltar lá…
E voltou.
A porta e as janelas estavam abertas, dois homens trabalhavam. Um rolo de tecido roxo estava aberto. A estampa dourada era formada por meias-luas e estrelas. Combinação funesta. Vários cortes de tecidos descansavam sobre a cadeira e o serviço era coordenado entre os dois empregados. Sobre uma mesa de tábuas fixadas em cavaletes, o corte de tecido aberto abraçava o trançado de madeira. Glorinha apavorou-se com a fragilidade daquilo, com a falta de conforto para o corpo que ali seria colocado. Sobre ripas de madeira, sem qualquer acolchoamento.Era apenas madeira e pano. Muita crueza. Assustador.
E o trabalho seguia. As laterais do tecido eram erguidas, devidamente esticadas, cuidadosamente dobradas e começava a saraivada de grampos. Um repicar de metal na madeira. Som tétrico. Talvez ecoasse triste porque a alma de Glorinhaestavadesalumiada. A morte não combinava com a vivacidade que corria pelo seu corpo. Chocava, calava -não havia encaixe. Pior é que ela não entendia a insistência em ficar ali, vendo aquilo tudo que a afligia, que tornava seus momentos tão atormentados. Tinha o mundo lá fora, longe de tudo isso, aguardando de braços abertos as suas travessuras. E ficava grudada naquela cena, acompanhando a montagem daquele caixão, perplexa, atordoada.Forradas as partes, os homens voltaram para o acabamento. Franjas douradas, iguais aos enfeites dos uniformes da fanfarra, das roupas das balizas. Até o encanto dos enfeites acabou ali. Tudo triste. Diante do seu olhar, o dourado não reluzia. A amargura ofuscou o brilho.
Ficou ali por um longo período. Nem se deu conta de que mais de cinco urnas foram aprontadas. Os pensamentos, lentos, sem cor, incômodos… Sentiao mais purodesconforto. A postura incorreta do corpo, o barulho da serra, da plaina, as batidas do martelo, o grampeador… Ah! O barulho do grampeador…
Afastou-se, caminhou sem rumo. Sem gosto.
E as noites ficaram sofridas. A proximidade com o depósito passou a assombrá-la. Assustava-se com pequenos barulhos, com o ranger do telhado, com o som do vento. Puxava as cobertas até o nariz, e fechava os olhos. Quando o pavor apertava, não conseguia se mover. Suava, as roupas ficavam grudadas no corpo.Como Laura não se abalava sabendo que dormia na casa que ficava ao lado do depósito, dormia ao lado de uma pilha de caixões?! Como isso não lhe tirava o sono, não lhe trazia pesadelos?!
Glorinha, agora, andava devagar, o cheiro gostoso do torresmo vindo da panela da casa da avó já não avivava a salivação, não mais trazia aquele desatino nas pernas, aquela lepidez. Sentia-se esquisita.Não tinha prazer em visitar Laura, aqueles barulhos não mais aguçavam a sua curiosidade, não queria mais saber de detalhes. Os olhos não queriam buscar encantos. Tornou-se estranha. E todos percebiam… Arredia, de pouca prosa, de pouco sono, fatigada, sem viço.
Na outra semana, passando pela calçada, percebeu que a frente da casa da amiga estava sendo modificada. Foi retirado o alpendre e um salão estava sendo erguido. Não era grande. Nem teve vontade de saber a razão da reforma. Na verdade, não queria entrar ali, não queria ver a oficina, não queria nada. Nem mesmo encontrar a amiga.Acabara o ânimo, o mundo, aos poucos,perdia a cor. E as noites continuaram tenebrosas. Medos, pensamentos ruins, barulhos assustadores, coberta até no nariz, suor, rigidez no corpo, desconforto do corpo e da alma.
Logo o salão ficou pronto. A parede da frente era toda de vidro, uma vitrine. Interessante. O pai de Laura certamente colocaria ali os móveis mais bonitos fabricados na oficina. E daí?! Não queria saber.
Em casa, a mudança de Glorinha era um assombro velado. A mãe, de poucas palavras, tratou de correr na farmácia e ministrar uma dose de vermífugo. Deviam ser as bichas que tiravam a força da menina. Só podia ser isso.Mas não era. De nada adiantou.
Voltando da padaria, a noite chegando, de longe, a menina avistou a vitrine iluminada. Lâmpadas de tons azulados. Cruzou a rua para olhar mais de perto os móveis expostos. Antes não tivesse ido. Atemorizada, sentiu um frio percorrer todo o corpo. Não havia móveis. Havia caixões. Roxos, brancos, crucifixos na parede, coroas de flores de papel, suportes com velas. Iluminação embaçada, parecendo o céu da noite. Triste, mórbido. Esforçou-se para caminhar de volta para casa.Queria ficar quieta, isolada. Sentia uma angústia estranha, aflição.
Naquela noite, teve vontade de chorar. E chorou. Quis a mãe ao lado da cama até que conseguisse adormecer. Os pesadelos a sacudiam. O corpo, mesmo suado, tiritava. A mãe afirmava que era reação provocada pelo lombrigueiro.E as crises de tristeza foram ficando cada vez mais acentuadas, mais frequentes. Teve a alegria sugada, sem aviso. Repentinamente o amor pela vida lhe fora roubado sem qualquer explicação, não houve preparo. Ninguém sabia como lidar com aquela tristeza.
Tentava levar a vida, tentava se agarrar às mínimas tarefas para nortear a ideia. Sempre que passava pela rua da oficina, Glorinha evitava a vitrine, mas tinha a sensação de que havia alguém atrás, colado a ela. Alguém a seguia. Sentia o respirar, sentia o toque. E corria. Desesperada, corria. A mesma sensação a acompanhava dentro de casa. Gritava para que a mãe a socorresse. Virou obsessão.
Definhava a olhos vistos. Perdera a cor, a vivacidade, o lume do olhar. Nada tinha encanto, não via cores na vida, não via cores nos sonhos. E nem queria ver. Andava muito pouco, comia por comer, bebia por beber, quase não falava. Não tinha vontade. Mas pensava. O cansaço que a avalanche de pensamentos lhe trazia era um fardo insuportável. Pensamentos estranhos, lúgubres, densos. Cheios de medo, de sensações perturbadoras. E as convulsões chegaram. Violentas, insanas. E, com elas, os delírios. Aterrorizava-se com os bichos enormes que imaginava subindo pelas paredes, gritava, tremia de pavor. Somente o abraço forte da mãe a acalmava. Precisava daqueles braços que a entrelaçavam como uma camisa-de-força de puro amor.
E as benzedeiras foram procuradas. As rezas, os banhos de azeite, as novenas, os despachos… Onde se escondera a Glorinha serelepe?! Seria coisa de almas passadas? Seria castigo? A menina, ali, mergulhada nomedo, no pavor, falava da morte, dos espíritos que a seguiam, da aparição do avôaolado da cama, morto havia dois anos. Falava dos caixões, dos defuntos.
Não melhorava. Nunca mais saiu de casa. E como sofria.
Era um tempo de pouca prosa dentro da família, os acontecimentos eram simplificados, não havia espaço para se falar sobre medos, traumas, desconfortos. Nem havia conhecimento para isso. A vida era assim. Sem explicação. Mais de dez anos se passaram. A única medicação indicada era tranquilizante, vários, dos mais fortes. Com altas doses, Glorinha ficara alienada. Constantemente medicada, dormia incontrolavelmente, via e ouvia de maneira distante, sempre com olhar perdido. As vozes produziam eco, assustavam.Já moça, vivia entre o quarto e o banheiro. Tudo lhe era trazido às mãos. As convulsões continuavam, os delírios duravam dias.
Numa noite, em meio a uma tempestade, aterrorizada com o barulho dos trovões, totalmente destrambelhada, escapou pela porta dos fundos e ganhou a rua. Corria, chorava. A chuva torrencial escorria pelo corpo, as passadas com os pés descalços salpicavam a grossa lama pelas pernas. Correu muito, sem rumo. A mãe, exausta, quando percebeu a ausência da filha, saiu à procuraenfrentando a chuva fria. Já era dia quando se encontraram, encharcadas. Choraram, abraçadas. Não cabia reprimenda, só choro.
Depois daquela noite, a saúde da mãe esvaiu-se pelos dedos. Febre, tosse, dores. Prostrou-se. E não arribou. Após muitas internações, várias complicações, muita luta, ela partiu. E Glorinhaficou com o pai. Só.
A situação caminhava para o insustentável. O pai era um homem despreparado para a lida com a filha. Precisava sair para trabalhar. De início, os parentes tentaram ajudar. Mas diante da rotina violenta, dos seguidos ataques convulsivos, dos comportamentos mórbidos, do converseiro espalhado aos quatro cantos da vila de que se tratava de demência da menina, logo a ajuda minguou. Então, o pai não teve alternativa. Procurou o serviço do posto de saúde, e Glorinha, finalmente, foi encaminhada para o Hospital e Colônia do Juqueri, em Franco da Rocha.
Era setembro, ela havia completado 21 anos.
No começo da internação, o pai a visitava anualmente. Deparava com ela sempre debilitada, cheia de hematomas, desmazelada. Havia muita reclamação dos cuidadores de que ela era de difícil trato, agressiva. As visitas foram minguando. A cada encontro, ela conversava menos. Às vezes parecia nem conhecê-lo, e, por fim, as visitas cessaram. Glorinha havia envelhecido rapidamente, nem completara trinta anos e perdera todos os dentes, os cabelos ralearam, as poucas mechas estavam sempre ensebadas.Os dentes lhe foram arrancados para que as mordidas fossem evitadas. O corpo era um fiapo, cicatrizes profundas nos braços, nas pernas. Os olhos esbugalhados deixavam evidente que passava constantemente por sessões de eletrochoques. Devia sofrer convulsões violentas e, naquele tempo, esse era o o procedimento terapêutico.
Ficava horas e horas sentada sobre as pernas, não se espantava com o sol, parecia estátua. Os medos, que não a abandonaram,continuavam atormentando, os mortos a perseguiam, as visões a enlouqueciam. O pátio, lotado de confinados em delírio, loucuras reclusas, cada qual com sua mania. Naquela desordem de gentes e sons dissonantes, a desesperança queimava menos que o sol… O desfecho era sempre o mesmo. Choro convulsivo, gritos, chamamento pela mãe, esperneadas, chutes, socos. E vinha a contenção, a picada no braço. Finalmente, jazia estrebuchada no chão. Depois de algum tempo, era levada pelos tratadores. Penúria exposta.
O que teria havido?! O que teria acionado o gatilho daquela mente, por que tudo ficou tão confuso, para onde foi a lucidez de Glorinha? Será que ela pensava nisso? Será que o tino a torturava em algum momento?
Não tinha amigos, aliás, ali não havia amigos. Quando chegavam ali, além das roupas arrancadas, dos cabelos cortados, dos nomes apagados, as pessoas ficavam coisificadas, desalmadas, perdiam a humanidade.Alienados, incapazes para o exercício da cidadania, presos perpétuos. Uma verdadeira casa dos mortos. Imagem e odor do abandono, prisão de louco. Aquele lugar tirava o caráter humano da pessoa. Deixava de ser gente, virava lixo.Na mais pura violência trazida pela segregação, ali ficavam os indesejáveis. E Glória era um deles. Nada mais.
O transtorno chegou ao limite. Ao limite dos cuidadores. A colônia tinha uma superlotação insólita, celas fétidas,tratamentos desumanos e inadequados. Os doentes tornavam-se pacientes inveterados, cadáveres adiados.Parte do circo de horrores, aberrações ambulantes.
Glorinha, ausente, era apenas uma louca entre os loucos enclausurados. Vitimada, moída, sem qualquer fiapo de juízo, tinha apenas a mudez dos inocentes. Acostumada à masmorra, nem pensava em liberdade. Ou será que pensava?!
Para ela, só restaria um procedimento, o mais radical utilizado naquele tempo.O ápice da crueldade humana. Era sabido que poucos doentes sobreviviam a ele, mas seria feito. E aconteceu numa manhã de setembro. Glória estava prestes a completar mais um ano de vida. Acordou atordoada, recebeu uma picada, colocaram-na sentada em uma cadeira de madeira, prenderam seus braços e pernas com panos. Muito diferente da camisa-de-força de amor que a mãe usava. O médico entrou na sala, trazia uma pinça gigantesca nas mãos, terminada em colherinhas laminadas. Sem anestesia, sem qualquer preparo, o instrumento foi fincado na órbita ocular, entre o olho e a sobrancelha, e extirpou-se a parte frontal do cérebro. Aquele atrito do metal com o osso lembrava o ruído do grampeador. Ah! O grampeador…
Depois da dor lancinante, nenhuma lembrança ficou.
Levaram, no pedaço de cérebro que lhe foi retirado, a imagem e o carinho da mãe, a saudade de Laura, os medos, os amores, o resto de juízo. Ali aconteceu a morte da subjetividade, dos desejos. Morrera em alma. Morrera na essência. Nada lhe sobrou, nem a fala.
Glorinha foi lobotomizada naquele dia de primavera. A infecção não a fez sucumbir. Apesar das febres brutais, do quadro de putrefação, do abscesso, do sangramento tenebroso, do vazamento do olho, da cegueira parcial,ela sobreviveu. Se é que houve sobrevida depois daquilo. Os medos a deixaram, as visões, a ojeriza pela morte e pelos mortos, os defuntos, tudo desapareceu, subitamente. Comia por comer, bebia por beber. E dormia.
Pelos registros, ela morreu em 1975, sem receber visitas nos últimos vinte anos. Ninguém reclamou o corpo que foi enterradono cemitério privativo, espaço reservado aos corpos vindos do Asilo dos Alienados do Juqueri.
Enfim, a morte lhe reservara privacidade.
………………………………….
Texto atualizado em 05/01/2018
102 comentários em “Vida Roubada (Regina Ruth Rincon Caires)”
E Então? O que achou?
Canal do EC no You Tube
Caligo Editora
Comentários
 | Hélio Sena em Orelhas Peludas – Conto… |
| Hélio Sena em Orelhas Peludas – Conto… |
| Hélio Sena em Orelhas Peludas – Conto… |
 | Ian em A Loteria da Babilônia –… |
 | Alexandra Marzo em Tieta do Agreste – Jorge… |
EntreContos 
Olisomar, obrigada pela leitura. Você tem razão, vou melhorar o texto. Faltou um liame entre a criança e a mulher adulta que morreu no manicômio. Realmente não há terror na história, não o terror proposto no desafio. Retratei uma situação que conheci, mas faltou mais argumentação. Abraços…
Olisomar, obrigada pela leitura. Você tem razão, vou melhorar o texto. Faltou um liame entre a criança e a mulher adulta que morreu no manicômio. Realmente não há terror na história, não o terror proposto no desafio. Retratei uma situação que conheci, mas faltou mais argumentação. Abraços…
Olá
Conto bastante denso, mas nem por isso um problema para que eu gostasse da leitura.
Glorinha tem um trauma na infância e isso afeta toda a sua vida, fazendo-a de certa forma enlouquecer e ter visões sobre os mortos. Bem legal a dinâmica da narrativa, dando ênfase à consciência da menina, dos pensamentos dela.
Gostei da parte das fotografias dos mortos, bem sinistro e, se não me engano, essa prática era comum antigamente.
O final é triste e certeiro: a morte como saída para o sofrimento.
Se houver algo a pontuar, seria a idade da menina, para mim suas atitudes e pensamentos refletiam uma pessoa de idade mais avançada.
Parabéns
Miquéias Dell’Orti, exatamente isso. Tentei contar uma história que acompanhei na minha infância. Acho que dei minha visão (adulta) para as atitudes e pensamentos da “Glorinha”. A cronologia ficou confusa. Estou trabalhando no texto. Obrigada por ter lido e por ter gostado! Abraços…
=====TRAMA=====
Uau, que terrível. Que triste! Um conto muitíssimo pesado. Uma leitura que machuca, fere a alma, nos faz pensar. Não há desenvolvimento, há apenas a descrição de um sofrimento, de forma muito vívida. O leitor é convidado a ver um breve momento de clareza e vida na história de Glorinha, para logo em seguida acompanhá-la definhar até a morte.
Sua história também acompanha um pouco a história do nosso país. Fala de ditadura, fala de lobotomia, tornando o hospício um dos personagens do conto.
É um texto muito bom, apesar de um tanto monótono e pesado. Ele não tem nada de terror, só de solidão e tristeza. Medo não há.
A partir de mais ou menos a metade do conto, o texto torna-se bastante cansativo. Quando percebi que tudo seria apenas descrições após descrições de um sofrimento sem solução, comecei a querer pular alguns parágrafos. Apesar de um início promissor, que faz o leitor esperar por mais, depois da metade do conto o leitor está louco para que o texto termine. Nada muda: Glorinha fica louca, e só. A narrativa desta loucura e as suas consequências é até válida… mas não é lá um texto que ninguém queira realmente ler ou recomendar a leitura, apesar da excelência da sua técnica.
=====TÉCNICA=====
Você domina a arte de escrever como poucos. Tudo está muito bem descrito. Ler o seu texto foi fácil, e suas frases convidam o leitor a pensar, a refletir sobre uma série de questões.
Você sabe manipular bem o seu estilo. No início o conto brilha e suas palavras são cheias de vida. Do meio pro final, o conto perde a cor aos poucos, murcha assim como Glorinha.
Um conto que parece ter sido escrito por um(a) verdadeiro(a) mestre(a).
Separei dois trechos que destaquei por serem excelentes:
“O que dava gastura, arrepiava os pelos dos braços, bulia com o sossego de Glorinha, era o atrito da lâmina de diamante em contato com o vidro. Aquela esfregação, aquele sibilo gerava um desconforto, um ranger de dentes, um aperreio! Colocava as mãos nos ouvidos, comprimia os braços com toda a força, mas mesmo assim, arrepiava.”
“Na casa de Glorinha, estas fotografias ficavam guardadas por anos e anos, na gaveta do criado-mudo. Lá ela não mexia, a inquietação que a movia tinha compromisso sério com a vida. A morte, nem de longe, ocupava lugar.”
Marco Aurélio Saraiva, eita, obrigada pelos elogios e pelas constatações! Realmente o texto é muito pesado, e está bem capenga. Estou a melhorá-lo. Obrigada pela leitura! Abraços…
Muito bom conto, drama psicológico que aborda a desgragmentação de uma personalidade após um evento traumático, o que, de fato, termina por roubar a vida da protagonista.
Excelente escrita, domínio das regras, técnica impecável, mas para mim só ficou faltando algum elemento de Terror.
Claro, a vida nos hospitais psiquiátricos é um verdadeiro terror, mas é um tema que daria entrada para vários eventos, digamos, sobrenaturais, e que não aconteceram.
Fiquei muito emocionada e a descrição do passo a passo da vida sendo roubada de Glorinha me fez chorar.
Só uma observação, a idade de Glorinha já é um pouco avançada para que ocorra esse tipo de dissociação, mas é isso, excelente conto.
Renata Rothstein, é verdade, a cronologia ficou confusa. Estou fundamentando o texto. Obrigada pela leitura e pelos elogios. Abraços…
A leitura é um pouco densa e as vezes enfadonha na minha opiniao. Apesar da historia de vida e do mundo ter sido vem explorada, senti falta do quesito terror. Me pareceu apenas o relato da vida de uma infeliz, do inicio ao fim.
Ficou devendo o intuito deste desafio.
Rafael Penha, obrigada pela leitura! Abraços…
Meu caro autor: infelizmente, seu texto não estará entre os meus favoritos. Mas tenho que admirar a construção em espiral descendente que você fez para jogar sua protagonista… que maldade, hein? Acho até que isso ficou um pouco exagerado, assim como a loucura “induzida” pela visão dos caixões… sei não. E o fim, triste, na minha opinião, também não desvendou muita coisa. Acho que sua história é muito mais drama que terror. Por isso, não posso pontuá-la tal como as demais. De qualquer jeito, desejo boa sorte.
Daniel Reis, obrigada pela leitura! Abraços…
Entendi que o autor (a) resolveu escrever um conto relatando a piora do quadro mental de uma menina. Até aí ok. Pergunto: 1- Isso começou por que ela viu um depósito de caixões numa marcenaria? Não seria melhor se tivesse visto uma barata? Ou um alguém defecando? Não seria mais tragico/cômico? Por mais amigo que eu possa me tornar, não conseguirei vislumbrar a relação entre a manufatura de uma caixão e um estado degradacao física e mental que essa menina alcançou . 2- Se tivesse a obrigatoriedade de 7000 palavras até onde vc levaria essa coitada? Será que amarraria ela num trilho? Será que a enviaria a Siria? 3- E ainda apareceu a ditadura militar na historia? Ela conviveu com torturados políticos tambem? Faltou colocar cânticos gospel para enlouquecer mais a garota. Pense nisso. Vc escreve bem…seu texto eh fluente…mas preferia ver seus romances e crônicas.
Jose Paulo,
“Pergunto: 1- Isso começou por que ela viu um depósito de caixões numa marcenaria? Não seria melhor se tivesse visto uma barata? Ou um alguém defecando? Não seria mais tragico/cômico? Por mais amigo que eu possa me tornar, não conseguirei vislumbrar a relação entre a manufatura de uma caixão e um estado degradacao física e mental que essa menina alcançou . 2- Se tivesse a obrigatoriedade de 7000 palavras até onde vc levaria essa coitada? Será que amarraria ela num trilho? Será que a enviaria a Siria? 3- E ainda apareceu a ditadura militar na historia? Ela conviveu com torturados políticos tambem? Faltou colocar cânticos gospel para enlouquecer mais a garota.”
continuando: não, nada disso, pode ter certeza. Jamais eu citaria uma pessoa defecando, não acho cômico nem trágico. Eu não a amarraria num trilho porque nem consigo criar uma intenção desta. Não a enviaria à Síria. Deve ter convivido com presos políticos, mas nunca soube, não tinha domínio qualquer sobre “compreender”. Cântico gospel não me agrada, mas não me enlouquece. Há pessoas, muitas, que gostam. Procuro escrever olhando além do meu umbigo. Vamos lá: tentei narrar uma história que acompanhei na minha infância. “Glorinha” foi uma parceirinha de infância, deve ter nascido doente. Eu sabia do pavor que ela nutria por morte e por pessoas mortas, eu também era assim. Medrosa. Mas eu só percebi o transtorno quando ela ficou alucinada ao descobrir que a fábrica de caixões ficava perto da casa onde morava, no lugar que frequentava diariamente. Claro que isso deve ter sido o gatilho que destrambelhou tudo, ali ela parou a vida. Adoeceu de vez. É isso. Vou refazer o texto, dar-lhe consistência. Obrigada pela leitura! Abraços…
Olá!
Novamente (acabei de comentar A viagem de Alice) vejo a questão: texto bonito, bom, limpo, inteligente, mas que peca na idade da personagem, todas as reflexões de Glorinha não podem ser colocadas na voz de um criança de sete anos, me desculpe. Fiz magisterio duas vezes e estudei bastante os psicologos da aprendizagem, acho q posso dizer isso, sobre as fases do pensamento infantil.
Bem, mas me refiro à primeira parte do conto.
Esta parte está linda mesmo, com o a camisa de força de amor da mamãe.. nossa, muito emocionante e gerou muita tristeza pela vida desta menina..
Por isso mesmo, nao vi terror na trama, pq existe o terror psicologico, mas o q afasta o teu conto do terror psicologico é q tua narração causa pena e não medo. Mesmo na segunda parte, q é a da internação, ficamos com muita pena da personagem (ok, q alguns sintam medo por temer cair num lugar destes, mas é algo particular, nao foi o texto q induziu a isto)
Quanto à questão de enlouquecer por ver caixões, não sei… poderia ser trabalhado melhor isso, colocando indícios do temor dela pela morte, comum em crianças, antes do descobrimento da sala dos caixões, poderia ter mostrado a morte do avô e algum momento de medo vivido por ela nesta ocasião. Mesmo as fotografias tiradas, seria bom ter narrado uma cena, um susto q ela levou vendo um caixão ali sendo exposto na escadaria da igreja… pq simplesmente citar os fatos nao deu corpo a algo q comporia um quadro de trauma com caixões, entende?
E explorando estes detalhes da infancia de Glorinha, explorando mais tb, Tininha e a propria familia da menina, encheria o texto e nao precisaria da segunda parte que, eu achei totalmente exagerada. Pra narrar os horrores do Juqueri, vc precisaria escrever um livro inteiro como foi citado um livro ae pelos colegas..mas só jogar as torturas assim em poucas linhas, não fica legal, fica apressado e o texto fica com sabor de denúncia e nao de uma historia de ficção.
Agora, a imagem.. nada a ver… pode ser uma imagem verdadeira do Juqueri, como Antonio desconfiou, mas o q tem a ver com Glorinha? ela já foi adulta para o hospício. Esta imagem associada ao titulo me levou a pensar em pedofilia, entao fiquei o tempo todo esperando o pai de Tininha abusar da menina e nada!! hahaha que bom q me enganei.
Bom, é isso, abração e boa sorte!
Anorkinda Neide, vamos lá. A imagem retrata exatamente a “Glorinha” que conheci. Ela foi internada já adulta, mas o comportamento dela era exatamente como mostra a foto. A vida parou na infância. A mulher com a chupeta é o retrato de “Glorinha”. Acompanhei esta história na vida real, na minha infância. Éramos colegas de travessuras. Ela tinha verdadeiro pavor da morte, de pessoas mortas, eu também tinha. Na vila, as pessoas tinham mania de fotografar mortos no caixão, um horror!!! Agora, a doença dela aflorou (para mim) quando ela viu que os caixões eram fabricados ali, na casa de uma amiga em comum, pertinho de onde ela morava. Fica evidente que a doença nasceu com ela, ninguém comentava, tudo era segredo naquela época. Depois que ela foi para o sanatório, não a vi mais. Mais recentemente, meu filho lecionava em Caieiras, pertinho do Juqueri. Conheci o lugar, fiquei tocada. Não pretendi escrever um livro sobre a vida no Juqueri, onde ainda hoje há internos, local um pouco mais aprazível. Imagine, quis contar um pouco do que conheci. Obrigada pela leitura! Abraços…
Infelizmente achei o conto meio exagerado. A loucura da menina, que foi gradualmente explorada em vários parágrafos, veio porque ela viu caixões? Sim, entendi que algo se quebrou ali, e meio que ela já tinha problemas com essa coisa dos mortos, do tratamento mequetrefe e sinistro dado a eles, mas mesmo assim achei forçado demais. Eu fiquei a todo momento esperando algo acontecer, e não aconteceu.
O final, com ela internada soou melhor. Revelar a situação dos manicômios brazucas sempre chama a atenção e enoja. O grande problema mesmo é o começo, a forma como ela chegou até ali. E falando de início, gostaria de criticar outro ponto que acabei vendo em outros contos também. Talvez você ache que é bobeira.
Não acho que criar personagens com nomes como Glorinha, Tininha, e ambientá-los em um cenário de horror (que não foi muito o caso aqui) funcione. Cria um conflito de atmosfera. Me incomoda. Talvez não só a mim. Imaginamos garotinhas serelepes. Beleza que isso ajuda a dar uma imagem do que ela era e depois se tornou, mas não acho que seja legal. Essa parte da crítica é algo que eu penso, mas não vou tirar ponto por conta disso. Relax.
O conto é bem escrito mas a trama carece de um alicerce mais forte em relação a loucura da menina.
Pedro Luna, é isso mesmo. O texto ficou sem alicerce, capenga. Tentei retratar aqui uma história que acompanhei na minha infância. “Glorinha”, que era uma parceira de travessuras, deve ter nascido com o transtorno, mas ele só ficou visível (para mim) quando ela descobriu a fábrica de caixões nos fundos da casa de uma amiga em comum. E ficou alucinada. O medo da morte, de pessoas mortas, isso eu conhecia, também tinha. Acho que a descoberta acionou o gatilho. Ali ela perdeu o tino, pausou a vida. Obrigada pela leitura. Abraços…
# Vida Roubada (Veridiana)
Autor(a), desculpe-me por não ter tempo para formatar o comentário melhor. Em caso de dúvida, é só perguntar.
📜 Trama (⭐⭐⭐▫▫):
– a forma conto a menina espivetada foi se transformando em louca, mesmo que com o final acelerado, foi muito convincente e triste
– senti falta, porém, de um motivo maior para aquilo tudo: chegar a esse nível só por ter visto caixões vazios… esperava um motivo sobrenatural talvez
– a parte do manicômio ficou muito corrida e acabou não fechando tão bem com o início
📝 Técnica (⭐⭐⭐⭐▫):
– muito boa, não encontrei nenhum erro e li o texto numa só tacada
– mesmo sem diálogos, a leitura, pelo menos pra mim, foi bastante ágil e fluída
💡 Criatividade (⭐⭐▫):
– a forma como a loucura foi tratada se destaca
🎯 Tema (▫▫):
– o texto é triste e dramático, mas não chega a ser um terror
🎭 Impacto (⭐⭐⭐⭐▫):
– apesar da ausência de motivos e eu estar aguardando algum coelho saindo da cartola no fim, o texto me chocou; havia gostado da protagonista e vê-la definhar assim, a morte da mãe, o abandono, tudo isso me deixou bem triste
Leo Jardim, é verdade. Faltou uma construção mais bem feita da doença da menina. A doença dela aflorou (ficou visível) depois que ela descobriu que a fábrica de caixões ficava na casa da amiga, pertinho da casa em que ela morava. É uma história real, eu acompanhei parte dela na minha infância. O mundo dela parou ali, na infância. Estou a melhorar o texto. Obrigada pela leitura! Abraços…
Regina, já fiquei bem triste pensando que era ficção. Sabendo que foi verdade, estou arrasado 😥
Boa tarde!
Ai, muito triste! Muito triste mesmo. Estou em vias de cortar os pulsos só de pensar que isso realmente acontecia, mas vou tentar me conter.
Olha só, achei esplêndido a apresentação e o conflito do seu texto. O embate entre a vida e a morte, ou melhor dizendo, a descoberta repentina da morte, do morto, do tratar com o morto e, consequentemente, a descoberta de que somos nada após morrer (corpo físico), da finitude da vida, foi primorosa. Glorinha foi concebida de forma sólida, real e cativante. Se imagina ela, se vê e se sente. Porém… infelizmente o conto deu uma guinada para lá quando houve a morre da mãe, e daí a narrativa ficou um pouco mecânica ,sabe? Se sente a mudança de foco. Você deseja denunciar algo (algo horrível, meu Deus!) e, a partir de então a Glorinha se torna um agente de denúncia, ou seja, fica mecanizada.
Não estou dizendo, com isso, que seu trabalho esteja ruim. Não. Você escreve muito, usa metáforas para fixar melhor as ideias, doses de poesias e também tem uma revisão louvável (pelo pouco que sei, não percebi erros). O texto está muito bem adequado ao tema, mas, como é o intuito do certame, deixo aqui meu ponto de vista que, se de alguma forma lhe for útil, trará muito contentamento pra mim.
Em resumo. Ótima apresentação e conflito, clímax é desfecho um pouco abaixo do esperado.
Parabéns e boa sorte no desafio.
Ops… *morte da mãe
clímax e* desfecho.
Mariasantino1, “pelamor, num vai cortá us purso”!!! kkkkkkk Obrigada pelas suas palavras, é verdade, é uma história de terror, terror para aquela família. Tentei narrar uma história que conheci na minha infância. Faltou mais estrutura, mais fundamentação da doença de “Glorinha”, mais cuidado no período em que falo da fase adulta, que se passou longe dos meus olhos. Estou refazendo o texto. Obrigada pela leitura! Abraços…
Olá! Segue abaixo o resultado da Leitura Crítica feita por mim em seu texto, com o genuíno intuito de contribuir com sua caminhada neste árduo, porém prazeroso, mundo da escrita:
GRAMÁTICA (1,5 pts) –> Sim, escrever é a arte de cortar palavras… E sem se esquecer de cuidar das que foram poupadas! Ou seja, uma boa e atenciosa revisão é FUNDAMENTAL em um texto — e não apenas para este quesito —, ainda mais em um trabalho que estará concorrendo com os de outros escritores… Sobraram aqui algumas arestas, mas foram poucas. Nada que uma revisão mais apurada não consiga sanar.
CRIATIVIDADE / ENREDO (2 pts) –> Este é, sem a menor sombra de dúvida, o quesito MAIS IMPORTANTE de todos (e consequentemente possuidor do maior peso em sua nota final)… Achei o enredo fraco. A primeira parte da narrativa, com a garotinha ainda serelepe e fuçando aqui e acolá, descobrindo segredos e os caixões ficou mais interessante do que o caminho tomado a seguir. Tornou-se uma história lobotomizada, sem emoção ou personalidade. Foi bem chato de ler e chegar até o final, pois não houve nenhum acréscimo, nenhuma reviravolta, nada que viesse dar algum sentido para a trama. Ficou parecido com um dramalhão daqueles bem forçados, tipo “Uma Janela para o Céu” ou mesmo “Menina de Ouro”, onde tudo vai apenas piorando e piorando, numa espiral sem sentido, criatividade ou mesmo razão de ser. Isso pra não falar na inserção de um contexto político que não disse para que veio nem para onde foi, como aliás bem resume a sensação que fica após o término desta leitura.
ADEQUAÇÃO ao tema “Terror” (0,5 pt) –> Como estamos em um Desafio TEMÁTICO, não tem como avaliar sua obra sem levar em consideração este “pequeno” detalhe, rs! Assim sendo, mesmo eu o tendo valorizado apenas com meio ponto, ao final do somatório isso poderá representar a presença (ou não) de seu trabalho lá no pódio. Aqui, vi terror apenas na tentativa, mal sucedida, de se criar algum nexo na mente do leitor.
EMOÇÃO (1 pt) –> Beleza! Gramática (e revisão!), criatividade (enredo), adequação ao tema… Tudo isso é importante para um bom texto. Mas, mesmo se todos os demais quesitos estiverem brilhantemente executados, e o conto não mexer de alguma forma com o leitor, ou seja, não o emocionar, o trabalho não estará perfeito… E este trabalho ficou bem longe disso, infelizmente. O começo até que se pode aproveitar, pois está bem escrito e dosado emocionalmente. Do meio em diante, faz o leitor sentir-se dentro de uma camisa-de-força, dopado e longe, bem longe da história…
Boa sorte no Desafio!
Paz e Bem!
Nota Máxima = 5,0
Sua Nota = 0,5 + 0,2 + 0 + 0,2 = 0,9
Poxa!
Ricardo Gnecco Falco, misericórdia!!!!!!!!!!!! Acho que hoje tomarei mais remedinho!!!! kkkkkkkkkkkk Brincadeira, mas falando a verdade, o seu 0,9 foi chocante, quase engoli a língua! É verdade, o texto precisa de muito conserto, já estou trabalhando nele. Tentei narrar uma história que conheci na minha infância, faz muuuuuuuuito tempo. Não é um tema de horror como proposto pelo desafio, mas foi uma história de terror vivida por aquela família. Faltou argumentação, a minha narrativa ficou capenga. Obrigada pela leitura! Abraços…
Regina, vim aqui registrar (como o fiz lá no FB também) meu excessivo ‘peso na mão’ na hora de dar a nota para este seu trabalho. Na verdade, em um Desafio onde todos nós tivemos de ler, analisar, comentar e pontuar quase 50 contos de até 5.000 palavras cada, somente pela coragem (loucura?) e trabalho que cada um de nós tivemos já deveria valer, no mínimo, uns 3 pontos!
Aproveito também para lhe parabenizar pela postura apresentada no Certame. Seu conto foi severamente criticado por muitos comentaristas (eu me incluo aqui) e, sinceramente, eu talvez até nem aguentasse continuar participando do Desafio se meu trabalho tivesse sido alvo de tantos apontamentos negativos. Isso apenas ressalta a sua maturidade enquanto não apenas autora, mas também como pessoa. Tenho certeza que você irá aproveitar todos estes ‘ovos jogados’ por aqui e fará uma deliciosa omelete com eles, crescendo ainda mais como escritora e ensinando a muitos por aqui a como se portarem diante das críticas recebidas em seus trabalhos.
Parabéns e muito obrigado pelo exemplo edificante e cativante! Espero ler (e gostar de!) muitas outras obras suas!
Um grande, apaziguador e agradecido abraço,
Paz e Bem!
Olá, entrecontista. Para este desafio me importa que o autor consiga escrever uma boa história enquanto em bom uso dos elementos de suspense e terror. Significa dizer que, para além de estar dentro do tema, o conto tem que ser escrito em amplo domínio da língua portuguesa e em uma boa condução da narrativa. Espero que o meu comentário sirva como uma crítica construtiva. Boa sorte!
Da curiosidade ao desentendimento, deste ao medo, disso ao desassossego e, então, à paranoia, à depressão, à loucura e à total desumanização da personagem. Na qualidade técnica do conto, é uma jornada verdadeiramente excruciante, na qual a decadência da personagem é marcante e dolorosa, tanto na própria protagonista como na leitura. Além disso, é pontuada por momentos que a situam na História do Brasil, atribuindo uma característica de crônica que não tira o mérito contista da história.
Pois bem, apesar de ser uma jornada adentro do terrível, com a desumanidade bastante presente como um terrível calabouço para uma pessoa inocente, devo também ponderar o que me incomodou um pouco.
No começo, nós somos informados sobre a personagem e a sua natureza peralta, algo que é visto novamente em suas atitudes hiperativas e curiosas. Também são apresentadas outras personagens importantes para o cotidiano dela e, pouco depois, o ponto da grande reviravolta. A princípio, eu critico este ponto. A imagem dos caixões em um cenário que antes era tão querido à personagem faz sentido como algo ordinário que, aos olhos de uma criança, pode ser chocante. Certo. Mas, apesar das reflexões aflitas da personagem sobre a morte, não é algo que realmente soe plausível como a causa de uma loucura que acompanharia a personagem até o seu último dia de vida. Claro, isto poderia ter sido explorado para que fosse plausível, mas então o conto se decide por nos levar pela decaída de Glorinha e o seu tormento deixa de estar correlacionado com os caixões para ser uma loucura que invalida e destrói a personagem. Este é o meu segundo ponto, pois, como eu disse antes, é mesmo uma leitura excruciante, mas ao mesmo tempo é um tanto quanto crua, sem um real significado, este deixado no começo do conto que, inclusive, passa a ser um tanto desnecessário, já que a história não o aproveita para si.
Eu vejo um conto muito bem escrito e excruciante, bem apropriado ao desafio. Mas é um em que também vejo faltar substância, um investimento maior na personagem para além de ser um contraste entre a Glorinha louca, destruída e abandonada e a Glorinha serelepe dos dias de criança, comparação que também é deixada de lado, depois.
Pedro Paulo, você está certo. Deixei de valorizar, de fundamentar a doença da menina. É uma história verídica, acompanhei o desenrolar desde a minha infância. Acredito que a menina nasceu doente, isso não era comentado. Só ficou evidente quando as crises se afloraram depois que ela descobriu a fábrica de caixões pertinho da casa dela, no local onde estava diariamente, na casa da melhor amiga. Imagino que ela enfrentava medos, crises, pânico, mas não se falava nisso naquele tempo. Eu conheci a “Glorinha” serelepe, arteira feito eu. Mas não víamos a vida dela dentro de casa. Só sei que padeceu, perdeu totalmente o tino. O mundo dela parou ali, na infância. Obrigada pela leitura! Abraços…
Gostei da descrição do corte do vidro, realmente deu para arrepiar! Tirar fotos de mortos é estranho. Felizmente, aqui não existe esse costume. O pavor de Glorinha diante os caixões é aceitável e compreensível, afinal, é apenas uma criança. Pessoas simples sempre associam problemas psicológicos com espirituais, e isso é triste. Que coisa mais terrível foi a descrição de como era os manicômios nos tempos antigos (se é que melhorou alguma coisa), isso por si só já é terror que baste. O conto me fez lembrar de Barbacena e os horrores que lá aconteceram. Fiquei curiosa para saber o que desencadeou essa situação da menina, será que foi a morte do avô? Bom conto, gostoso (no sentido de terror, claro) de ler. Parabéns, retratou bem a perturbação mental.
Vanessa Honorato, a doença da menina nasceu com ela. Acompanhei esta história lá na minha infância. Ela tinha pavor da morte, de pessoas mortas, não sei se a família tinha conhecimento do transtorno, antigamente havia muito segredo. Sei que o estopim foi quando ela descobriu a fábrica de caixões tão perto de casa, lugar que ela frequentava diariamente. Depois de acionado o gatilho, ela nunca se recuperou. Obrigada pela leitura! Abraços…
Conto bem escrito, com as fases da narrativa bem definidas, tal como os personagens são bem caracterizados.
Alguns problemas de linguagem a assinalar. Bom ritmo. A estória consegue manter a atenção e a tensão.
Jorge Santos, primeiro de tudo; PARABÉNS pela classificação! Obrigada pela leitura, estou tentando consertar os erros, estou a trabalhar… Abraços…
primeiro de tudo: PARABÉNS…
Antes de qualquer coisa, obrigado por nos presentear com essa pequena amostra do seu trabalho.
Gostaria de apresentar o critério de votação que usarei no Desafio “Terror”.
Por ter participado já leva um ponto e mais um ponto por cada item a seguir:
[ ] Gramática e ortografia aceitáveis?
[ ] Estrutura narrativa consistente (a história fez sentido)?
[ ] O terror está presente?
[ ] Foi um dos contos que mais me agradou?
Dito isto, vamos a análise:
O CONTO
Você escreve muito bem e a maioria dos comentaristas concordam com isso. O conto é sobre uma garotinha que descobre ser vizinha de uma fábrica de caixões e com a inauguração de uma funerária, ela passa a dar sinais de distúrbio mental. A coisa piora, já adulta é internada, vive os horrores dos hospícios da década de 1970 por aí e termina abandonada, morta e enterrada. Fora a lobotomia que sofreu.
O QUE ACHEI
É uma história que causa aflição sem sombra de dúvidas. Eu gostaria de ver melhor resolvida a descoberta da fábrica de caixão. Poderia, por exemplo, falar que havia uma loja ou depósito vazio ao lado e certo dia começou a ter movimento. Do jeito que ela foi de uma fábrica a outra não ficou muito crível.
Da mesma forma perdeu-se tempo falando detalhes da fábrica em que o pai trabalhava, porque deu a entender que ali ocorreria alguma coisa e não teve nada a ver.
Você fui muito boa(bom) em criar o suspense diante da sala escura, mas a descoberta da sala não me convenceu e o que havia lá só assustou a menina. Esperava algo mais tenebroso, mas entendo que uma criança ver uma sala escura repleta de caixões não deve ser agradável. Relevei.
Justamente por este motivo, de ter uma sala com tantos caixões e ela com toda a curiosidade nunca ter visto, penso se esta parte foi bem resolvida. Acho que não.
GRAMÁTICA E ORTOGRAFIA
Impecáveis.
O Terror está presente?
Sim. O terror psicológico em um crescente.
Foi um dos que mais me agradou?
O conto é muito bom, mas não foi o que mais me agradou por conta do já exposto.
Boa sorte no Desafio.
M. A. Thompson, obrigada pela análise! É verdade, faltou narrar com mais eficiência a doença da menina, ficou capenga. Estou trabalhando no texto, acho que vai ficar bom. Obrigada pela leitura! Abraços…
Bom dia! Gostei bastante deste conto, que pode ser dividido em dois momentos. O primeiro, onde temos a perda da infância da garotinha ao ver a loja de caixões; e o segundo, com sua internação. Nessa primeira parte é possível perceber uma linha muito legal onde discute a infância, as coisas que podem afetar os mais jovens. A protagonista fica impressionada, acho que mais que isso. Foi como um obsessor sobre ela, a acompanhando por toda a vida, sugando sua energia e sua sanidade. Algo mais espiritual.
Já a segunda parte tem ares jornalísticos, quase que uma crônica. Tem esse contraste, o fantástico vs o verídico. Mesmo assim, me identifiquei com ele. Uns anos atrás teve uma exposição com desenhos feitos pelos internos do Juqueri no MASP, até cheguei a fazer um artigo sobre eles e desde então peguei um certo gosto pelo assunto. E no texto traz muito bem a ideia de como o manicômio agia naquela época, não apenas com aqueles com algum distúrbio psicológico, mas também com todos os indesejados e excluídos da sociedade. Quando cita a alienação, tem um outro ponto interessante: a perda da identidade. Ao colocar todo mundo num só lugar, rasparem-lhe a cabeça, tirarem o nome e todos com a mesma roupa ou nus, perde-se aquilo que nos diferencia. Torna-se um ninguém. Acaba sendo apagado da sociedade e não somente, como acontece com a protagonizada: também se apaga sua história. O abandono que surge disso.
Fil Felix, temos uma tela feita por um ex-interno do Juqueri. Meu filho lecionou em Caieiras, ia sempre visitar os internos. Quis contar uma história que acompanhei na minha infância, história muito triste. É, acho que narrei de forma jornalística a parte da internação de Glorinha. Estou tentando melhorar o texto, acho que vai ficar bom. Obrigada pela leitura! Abraços…
Um conto muito bem escrito. Dá para perceber a fonte, o terrível (no bom sentido) livro da Daniela Arbex, Holocausto Brasileiro. A impressão que tive foi de um conto telegráfico, como se a autora tivesse a intenção, desde o início, de narrar a atmosfera horrenda dos manicômios que existiam no Brasil, para onde eram despachados todos os indesejáveis, homens e mulheres. Bem, nada contra o telegrafismo em si – eu mesmo já o usei algumas vezes – mas acho que a história ganharia em suspense se o drama vivido por Glorinha no Juqueri fosse contado de modo paralelo ao seu problema com os caixões. O que quero dizer é que a narrativa ficou muito linear para o meu gosto. Prefiro tramas que se vão se encaixando pouco a pouco até formar o todo, como pontas de uma corda que se encontram no fim do laço. De todo modo, não dá para negar que a autora sabe contar uma história, especialmente sob o ponto de vista infantil. O drama de Glorinha, com a descoberta da funerária é, por isso, o que o texto tem de melhor, pois revela criatividade e sensibilidade. Não que isso falte à parte da internação, mas é que lá, no manicômio, a realidade soa mais conhecida, infelizmente. No geral, contudo, um bom trabalho. Parabéns.
Gustavo Araujo, exatamente isso. Tentei narrar uma história verídica. Queimei etapas, deixei de fundamentar o transtorno da menina, mal que apareceu (ficou visível) quando ela descobriu que a fábrica de caixão ficava tão perto de sua casa. É claro que a doença estava latente desde o seu nascimento, mas não havia sido questionada. As famílias antigas eram caladas, pouco se falava de medo. A menina deve ter sofrido muito até ali. Depois, acho que perdeu de vez o tino. Sei lá… Estou reestruturando o conto, acho que vai ficar bom. Obrigada pela leitura, obrigada pela força até aqui… Abraços…
Olha só, mulher: concordo com tudo o que disseram aí em relação a sua escrita, que me pareceu firme, densa, bem detalhada, ambientações cuidadosas que inserem o leitor na trama. O problema aqui é que eu li, li, li e quando a menina abriu o depósito eu pensei assim: a-há! Hora do fight! Agora será revelado um segredo escabroso, o mundo vai cair, o conto vai ter seu mistério revelado e tal e tal. E aí eu vejo que a menina ficou impressionada com caixões empilhados. Seria legal se alguém a enterrasse viva ou coisa que o valha, mas do jeito que o conto andou eu me senti bem frustrada, porque não me pareceu convincente criar tanto drama por uma visão que me pareceu banal demais para gerar tanto impacto.
Não quero ser chata, mas acabo sendo. Fiquei assim com cara de quem recebe meia como presente de natal, apesar de ser uma meia bem bonita e cara, não era isso o que eu queria receber.
Pois é. Não me queira mal, vc é uma grande escritora. Sorte no desafio.
Iolandinha Pinheiro, kkkkkkkkkk!!! A meia não era a que você queria… É verdade, pequei na narrativa da doença da menina. É um caso verídico, lá do tempo da minha infância. E a descoberta da fábrica de caixão tão perto da casa dela foi um terror. Ela deixou aflorar uma doença que deveria estar instalada desde o seu nascimento. Naquele tempo, falava-se pouco dos medos, das aflições. As famílias eram muito caladas. Estou trabalhando no texto, acho que vai ficar bom. Obrigada pela leitura! Abraços…
Caro(a) Autor(a),
Um conto muito bem escrito. A leitura é feita de uma forma ininterrupta. Não considerei verificar erros porque eles me pareceram inexistentes. Uma personagem intrigante, firme na construção. Porém, não consegui encontrar um terror ‘aterrorizante’, aquele que eu buscava, ou talvez essa proximidade com o real que é um terror muito mais palpável tenha frustrado a espera. Boa sorte no desafio.
Evelyn Postali, isso mesmo, faltou o “aterrorizante”. Mas preciso arrumar muita coisa. Estou tentando dar uma consertada, apertando parafuso aqui, soltando ali… Obrigada pela leitura! Abraços…
No meu conto, também faltou isso, eu creio. Preciso ajustar muitas coisas nele.
Um grande e carinhoso abraço para você que me proporcionou essa leitura!
Redação muito boa, sem problemas gramaticais. Um enredo muito bem desenvolvido. Flui em consonância com o tema, só achei um pouco exagerado em relação causa/efeito da questão motivadora, pela tamanha tragédia psicológica por tão pouco. E também achei a primeira parte, (até a idade adulta da protagonista muito longa. No mais é um bom conto. Parabéns!
Luiz Henrique, é verdade. O texto ficou com uma imeeeensa barriga, estou trabalhando nele. As pontas ficaram soltas, tudo sem muita conexão. Obrigada pela leitura! Abraços…
Enredo: Tratasse de Glorinha, que curiosa viu uma produção de caixões e ficou louca com o passar do tempo… Um salto no tempo (que me deixou confuso). Mas com 21 foi internada… Morreu sozinha em 1975.
Tema: Não me pareceu terror, na minha opinião é de certa forma um conto de insanidade e nada mais.
Considerações: O autor(a) tem um grande dom pra escrever, mas sinto que para mim a linha do tempo acabou ficando confusa, mas, parabéns, boa sorte.
K.W König, eita nominho difícil!!! Você está certo, a cronologia ficou uma “caca”. Estou refazendo o texto. Obrigada pela leitura! Abraços…
A história – A autora trata com maestria sobre um trauma infantil. O que é tão banal para uns pode ser aterrorizante para outros, essa é uma sacada interessante da história… No que considerei como segunda parte, o leitor é levado ao horror dos hospícios. Impossível não lembrar do livro Holocausto brasileiro, que relata sobre os terrores do Hospício de Barbacena. Uma chaga na história do país.
A escrita – Veridiana possui um estilo único, inconfundível. Ter uma marca é bom, mas escapar dela pode ser algo a ser trabalhado pela autora. Gramática, ritmo e construções impecáveis, como sempre.
A impressão – Tristeza de saber que tantas vidas foram roubadas exatamente dessa mesma forma. Parabéns e boa sorte no desafio
Ah, esqueci de destacar a beleza dessa questão
Será que o tino a torturava em algum momento?
Lolita, obrigada pelo comentário. É verdade, tenho uma marca de escrita, não consigo mudar. E nem tenho tempo para isto. Gosto de escrever assim, eu sou assim. O texto ficou capenga, faltou argumentação na trama, mas estou tentando corrigi-lo. Obrigada pela leitura! Abraços…
Olá, Veridiana, você me traz uma história intensa que, de maneira interessante, tem início de maneira leve. Sim, este seu recurso ficou bem legal, trouxe primeiro a alegria para ir inserindo a morte – a partir da descoberta dos caixões – na nossa pobre heroína (epa, melhor triste protagonista). Há umas coisas na sua narrativa que me chamaram a atenção. Por exemplo a ligação que você faz entre a história de Glorinha com a experiência terrível que ia acontecendo no país onde ela se encontrava inserida (o nosso). A cena da lobotomia está bem narrada, terrível. Uma curiosidade minha. É que pelo que sabia, o destino desses corpos nessas absurdas fábricas da morte, eram as faculdades de medicina. Por isto achei interessante você me trazer o enterro. Muito bacana mesmo a sua história. Parabéns.
Fernando, obrigada pelo comentário gentil. Na realidade, havia um “comércio” de corpos, eles eram “vendidos” para muitas faculdades, um horror. A história dos manicômios é um holocausto pouco comentado, infelizmente. E tudo aconteceu até recentemente, se é que ainda não acontece… Obrigada pela leitura! Abraços…
O conto começa com descrições ricas de um cotidiano infantil, do cotidiano de Glorinha, cheia de curiosidade pelo que a cerca e muito sensível a tudo que vê e conhece. Tudo foi pintado de modo a criar uma balança que pesa o antes e o depois, para nos fazer refletir no horror da degeneração da mente, ou do espírito, como preferirem.
Está claro que a visão do caixão, e consequentemente a ideia da morte, a imaginação girando em torno dessa trivialidade, dessa organização da vida pós morte, mexeu de modo irreparável com a consciência de Glorinha, e é precisamente aí onde o terror começa.
Narrado de forma eloquente, primeiro nos preparando para o que viria a seguir e depois nos chocando. Gostei, apesar de ser mais uma história de loucura e declínio, esta aqui está diferente, com novas cores. Está bem escrito.
Enfim, se Glorinha sentiu com intensidade, se Glorinha apercebeu-se de tudo que lhe acontecia após o enlouquecimento, não sabemos; mas podemos entrever muito pelo que foi contato, e o horror está aí, ao nos colocarmos no lugar de Glorinha. Seria terrível. Bom conto.
Parabéns!
Lucas Maziero, obrigada pelo comentário. É um texto que precisa de muita correção. Eu quis retratar uma realidade que acompanhei na meninice, acho que queimei etapas da doença da menina. Obrigada pela leitura! Abraços…
Caro autor, o enredo carece de uma maior sustentação. O drama de Glorinha em relação aos caixões, e isso ter se tornado o motivo da perdição da sua vida, ficou meio capenga, acho que talvez se ela tivesse visto a mãe, alguém próximo num caixão, sei lá, teria causado maior concisão na narrativa. A cena da lobotomia foi chocante, ponto alto do conto. Carece de correção o “perdimento da vista”, correto é perda da vista. Essas foram a minhas considerações em relação ao texto, e a cada nova história nós nos construímos melhor, objetivo dessa laboratório do EC, grande aprendizado se estivermos abertos a isso. Quanto a sua escrita, que é um fator de grande impacto na avaliação dos textos, encontrei uma escrita muito madura, vc. usou de uma linguagem simples e direta, fluída, que tenho certeza será bem canalizada para as técnica estruturais da construção das histórias. Quem conta um conto, aumenta um ponto. A cada novo conto, mais pontos pra vc. autor. Abçs.
Rose Hahn, ficou capenga, é isso mesmo. Faltou sedimentação na narrativa. É uma história verídica, acompanhei parte dela na minha infância. Estou refazendo o texto, tentando amarrar as pontas. Obrigada pela leitura! Abraços…
Olá, Veridiana.
Achei o seu conto bem narrado, intenso. Construções bem resolvidas. Gostei bastante, particularmente pelo vigor narrativo.
Algumas observações, se me permite:
– A narrativa inicial acerca dos destemperos de Glorinha ficaram meio que alongados demais. Já havia compreendido o que se passava com ela acerca dos caixões e mesmo assim a narrativa com “explicações” não cessou. Seria prudente saber quando a mensagem havia sido passada e encerrá-la.
– No início da leitura, tive a impressão de que as meninas eram exatamente meninas, talvez dez ou doze anos. De repente, ela surge com vinte e um anos, lá, bem distante do início do texto. Acho que deixar claro quem eram as meninas, logo de cara, seria mais justo com o leitor.
– Um trecho curioso: “No começo da internação, o pai a visitava anualmente.” Fiquei curioso quanto a esta construção, dado que só mais tarde é sabido que ela envelhece no hospício. E mesmo assim, acho que a construção fragiliza o texto pois dá um contorno temporal que o leitor ainda não tem ideia de qual seja.
– Talvez o mais importante e que me deixou um pouco sem saber como resolver: Um texto, óbvio, por mais absurdo e inventado que seja, sempre carecerá de verossimilhança para credibilizá-lo junto ao leitor. Uma boa maneira de fazê-lo é vinculando a narrativa ao mundo real, pelo menos em parte. Mas quando você associa o fato de que arrancaram os dentes de Glorinha, que deram nela eletrochoques e coisa e tal, associando isto a um local real (Hospital Psiquiátrico do Juqueri), fiquei me perguntando se eu deveria ou não acreditar na sua narrativa, se houve excessos ou equívocos narrativos. Não havendo a mais absoluta certeza de que esses eventos eram mesmo reais naquela instituição, melhor seria localizar as dores de Glorinha em um local fictício, onde a verossimilhança não fosse posta em dúvida. A literatura realmente informa que o H. P. do Juqueri, no passado, pôde ser comparado a um campo de concentração, mas como você não localizou o texto no tempo, há que considerar que hoje Juqueri implantou programas de recuperação da cidadania de seus internos. Mas isto são considerações muito pessoais quanto ao jogo das verossimilhanças textuais
Boa sorte e obrigado por compartilhar seu texto.
Acrescentando, pois me escapou na análise acima:
– Sei que no início do texto as meninas têm cerca de sete anos. Falo da narrativa saltando dessa idade para vinte e um anos, quando é internada. O tormento com os caixões, pelo que entendi, durou esse período, dos sete aos vinte e um (?).
– Falo ainda da questão temporal onde tudo ocorre no Juqueri. Sei também que ela faleceu em 1975, mas veja, eu, o leitor, só fico sabendo disso no último parágrafo.
Angelo Rodrigues, é verdade. Faltou uma narrativa mais coerente com o processo da doença da menina, cronologicamente eu queimei etapas. Obrigada pela leitura, obrigada pelo cuidado do detalhamento, pela análise criteriosa. Estou a consertá-lo. Gosto disso. Abraços…
Boa tarde, amigo, tudo bem?
Esse desafio me toca em particular, já que adoro o gênero, portanto estou bem ansioso pelo que vem por aí.
Dito isto, vamos ao seu conto:
Olha, inegavelmente você tem uma qualidade literária enorme, e o conto é pesado e denso. Porém, achei que ficou mais próximo do drama que do terror, uma vez que senti muita pena da protagonista e em nenhum momento senti nada próximo de medo ou angústia.
A história é bem construída, porém achei que acabou se arrastando um pouco, com detalhes desnecessários em excesso, não sei. É como se ficasse muito tempo preso em alguns detalhes não tão importantes, depois acelerasse bastante, e depois freasse de novo.
Além disso, achei exagerada a reação da garota diante dos caixões. Achei pouco justificado o trauma extrema que ela sofreu, destruindo-a psicologicamente. Talvez por isso, não tenha conseguido me envolver totalmente com a historia.
Por outro lado, tem momentos muito bons, como a cena da lobotomia, que foi bem forte. As referências aos abusos da ditadura também foram tocantes, ainda mais numa época de repressão que eu particularmente ainda não havia vivido, e que considero preocupante.
Enfim, o conto é bom, mas talvez seria ainda melhor em outro tipo de desafio, já que, baseado no tema, comecei a leitura esperando o terror, e acabei não encontrando, o que tirou um pouco do sabor, pra mim (vale lembrar o que falei logo no começo: terror é algo que mexe comigo).
Ainda assim, parabéns e boa sorte!
Luís Guilherme, você tem razão, é mais drama que terror. O texto fez uma barriga, difícil escrever “grande”, mas acho que o pior é que não consegui fundamentar a doença da menina. Estou a trabalhar na reconstrução… Obrigada pela leitura! Abraços…
Olá Veridiana. O seu conto está muito bem narrado e tem momentos de escrita brilhantes. Gostei particularmente da sensibilidade demonstrada em certos momentos, como este: “Será que o tino a torturava em algum momento?”. uma excelente interrogação que me fiz já muitas vezes,particularmente perante a demência senil.
Também apreciei, logo de seguida, este parágrafo: “Não tinha amigos, aliás, ali não havia amigos. Quando chegavam ali, além das roupas arrancadas, dos cabelos raspados, dos nomes apagados, as pessoas ficavam coisificadas, desalmadas, perdiam a humanidade.”, o coisificadas e o desalmadas, este usado num sentido completamente diferente do que costuma ser dado à palavra, encaixou como uma luva feita por medida (ainda que talvez ficasse ainda melhor substituindo a palavra humanidade por identidade, já que me pareceu que era disso que falava).
Lamento apenas, e já percebi que não sou a única, a falta de consubstanciação no “gatilho” que desperta o problema; ver caixões não é suficiente, nem para uma mente (e tudo até aí indica o contrário) onde a doença mental já germine. Talvez se, associada a essa visão tivesse acrescentado algum facto aterrador como o pai de Tininha a executar uma dança macabra com algum defunto, qualquer coisa assim já seria melhor, além de dar sentido a uma narrativa anterior, bastante extensa, quanto à profissão desse personagem.
Assim, a causa perdeu em verosimilhança. E o terror não vem em momento algum. Algum horror, é certo, nas práticas hospitalares, mas mesmo esse fica leve.
Neste desafio entendi, para efeito de nota, não destrinçar muito entre terror, horror e suspense. Desde que exista algum deles, já considero adequado ao tema, mas ainda assim, houve pouco.
Quanto ao mais e é que realmente interessa, a sua escrita é segura e de excelente qualidade e você sabe muito bem como conduzir uma narrativa.
Ana Maria Monteiro, é verdade. Eu deveria ter caprichado mais quando falei sobre a doença da menina. Realmente ela começou a endoidecer quando viu os caixões, mas o mal já estava instalado na mente desde que nascera. Ninguém sabia dos medos que ela sentia. É uma história verdadeira, claro que com romanceio, mas aconteceu. A palavra exata era mesmo humanidade. Falo em relação à compaixão com o semelhante, à animalidade presente. É uma história de terror psicológico, que pode estar distante do proposto no desafio, não sei. Obrigada pela leitura! Abraços…
Enredo e criatividade – Trama instigante, o perfil da protagonista sofre uma reviravolta interessante, mas a loucura me pareceu infundada. Talvez genética, um abuso…
Terror e emoção – Na primeira parte da narrativa, cheguei a questionar onde o/a autor(a) chegaria, mas a tensão cresceu e na lobotomia atingiu o clímax. Enfim, a introdução ficou espichada em relação ao fundamental — o sanatório e o tratamento.
Gostei muito da condução da narrativa por sugerir horror sem implicar o sobrenatural. O horror plausível é muito mais impactante do que o fantástico.
Escrita e revisão – Texto bem escrito, construções frasais bem elaboradas.
Parabéns pela criatividade. Muito bom trabalho. Abraços.
Fheluany Nogueira, faltou alguma coisa no texto, né? Você está certa. Não trabalhei bem a questão da doença da menina. Ficou sem nexo, irreal. Estou a revisar. É uma história verídica, falhei na narrativa. Obrigada pela leitura! Abraços…
Confesso que, de início, o conto me incomodou um pouco. Achei a narrativa demasiadamente carnavalesca e, por consequência, colorida demais para um conto de terror. A história, tampouco ajudava, tendo quase nada do gênero. Então avançou-se. A morte tornou-se pauta, sendo adornada pela loucura como tema secundário, e então, a narrativa, que até então prejudicava, tornou-se brilhantia. O conto ganhou consistência. O confronto de Glorinha com a morte amadureceu, assim como ela envelheceu. E a forma como a morte foi constantemente apontada durante o conto, se não foi aterrorizante, incomodou. Ela vem na forma do caixão, depois da mãe. O hospício também é lugar de morte e a própria Glorinha morre pelo menos três vezes no texto. Há a morte da inocência, a morte da consciência e a morte do corpo. Aliás, estou ouvindo David Bowie agora, Life on Mars, e adorna perfeitamente o conto como se o destino quisesse que fosse de ouro o ponto final. Não me resta nada a não ser entregar um OOOOOOOOOOOOOOOOOOUTSTANDING!!!
Evandro Furtado, obrigada! É gostoso ler um comentário que começa falando do que não está bem no texto e, depois, ganhar um elogio. Confesso que há muito a ser consertado, muitas falhas. Vou trabalhar nele. OOOOOOOOOOOOOOOOOOUTSTANDING! Não sei nadica de nada de inglês, quando vi isso, gritei meu marido! Ele é professor de Inglês! kkkkkk Fiquei feliz! Obrigada pela leitura! Abraços…
Olá, Autor(a),
Tudo bem?
A doença mental e, mais que isso, os tratamentos empregados na “cura”, tem um lugar especial no gênero terror. A imagem da clínica para doentes psiquiátricos é, sem sombra de dúvidas, apavorante. Um dos arquétipos do gênero. Não à toa, os grandes clássicos do horror, antigos ou modernos, lançam mão dessa premissa sem parcimônia. O mais recente (para mim, como espectadora) foi a segunda temporada de American Horror Story. Muito bom, mesmo para mim, que não sou muito fã do gênero.
Bem, mas vamos ao conto.
Seu texto se subdivide em duas partes distintas entre si. A primeira com a menina e sua infância traumatizada pela funerária vizinha, e, a adulta, na clínica psiquiátrica, sofrendo os horrores de um tratamento que beira a tortura. Ou melhor, que é de fato tortura.
Confesso que, assim como outros por aqui, durante a leitura, cheguei a me perguntar onde você estava guardando o terror. Ora, a menina, embora assombrada por caixões, é protagonista de uma narrativa leve, quase lúdica. No entanto, e é para isso que serve o comentário, para que possamos refletir sobre o que foi lido, entendi onde você queria chegar (e chegou, ao menos para mim). Para a criança, principalmente uma com maior sensibilidade, a morte é algo deveras apavorante e o caixão, símbolo do fim de todos nós, pode, sim, ser algo extremamente traumático. Por que não? Cada um de nós tem seus pontos sensíveis e para sua protagonista, a visão dos ritos funerários foi insuportável.
O que me chamou muito a atenção em seu texto, foi o modo como você foi construindo o terror, apertando aos poucos o parafuso do medo, iniciando de modo brando (e infantil como a protagonista) e piorando aos poucos, ao passo que ela também amadurecia ou crescia.
A parte da lobotomia foi, para mim, o ponto alto do trabalho. Não só pelo terror em si, muito bem construído por sinal, mas, pela beleza filosófica que você conseguiu imprimir ali. Ao levarem um pedaço de seu cérebro, levaram as poucas memórias de amor de Glorinha, seu passado e, consequentemente, o que restava de sua identidade.
Parabéns.
Desejo-lhe sorte no desafio.
Beijos
Paula Giannini
Paula Giannini, que lindeza de elogios! Olhe, tentei contar uma história de uma menina que conheci e cuja história eu acompanhei por um bom tempo. Mas falhei na argumentação, no “explicar” a evolução do transtorno. Queimei etapas. Estou refazendo o texto, acho que vai ficar bom. Obrigada pela leitura, fico contente que tenha captado o sentimento que eu quis imprimir na narrativa. Abraços…
Olá, Veridiana!
Um conto bem escrito, sem dúvida e uma história de horror real porque trata da própria loucura humana. Achei a segunda parte mais bem contada que a primeira, trazendo junto uma tristeza pelo destino da personagem. Acredito que se houvesse um encontro com um corpo dentro do caixão teria surgido maior impacto e que poderia explicar melhor o trauma de Glorinha. Além dos erros citados pelos colegas, saliento mais um:
trazia um pinça gigantesca nas mãos > trazia uma pinça gigantesca nas mãos
No mais, muito bom! Boa sorte!
Werneck2017, você tem razão. A parte da infância da menina precisa de mais fundamento. Ficou no ar. Estou refazendo o texto. É uma história triste, não tem terror que dá medo, tem terror que gera desconforto, né? Não entendi este erro: “trazia um pinça gigantesca nas mãos > trazia uma pinça gigantesca nas mãos”. Ah! Erro de digitação… Obrigada por ter lido! Abraços…
Salve, Veridiana!
Gostei muito do conto, sobretudo pelo tom de tristeza que vai se instaurando conforme a progressão. O que Glorinha passa em sua vida é terrível, e a cereja podre no bolo é a lobotomia, procedimento asqueroso que serve pra nos lembrar que a nossa medicina já foi um negócio assustador.
O texto é impecável, e a leitura, mesmo sobre algo tão triste, flui fácil e agradável. E estilisticamente também me pareceu bem independente, sem se apegar a influências de autores clássicos dentro do estilo.
Acredito que você poderia ter dado um pouco mais de foco na lobotomia, pra criar um momento de maior tensão, ou de angústia no leitor. Trata-se de um momento tão horrível na sequencia de acontecimentos que poderia ter dado um toque extra de terror pro conto. Mas fora isso, eu não mudaria nada.
É isso! Boa sorte no desafio!
André Brizola, obrigada por ter lido e obrigada por ter gostado. Fico até sem jeito, está fraquinho, né? Vou melhorar o texto, há muitas falhas. Ficou uma barriga, um lapso a ser preenchido. Abraços…
Enredo: Menina alegre com a vida, fica traumatizada ao descobrir uma fábrica de caixões. Fraco.
Personagens: Achei meio inverossímil, meio forçado o motivo que a levou a ficar doente, só em ver os preparativos para acomodar o defunto. Achei estranho também, ela aceitar com tranquilidade a morte da mãe e os preparativos para o sepultamento. Faltou essa parte. Poderia ter descrito essa parte, para “reforçar” o seu trauma, aliás, poderia ter começado com isso.
Escrita: Excelente. Boas descrições do ambiente, das ações. Muito lúcida a escolha das palavras para compor as frases. gostei muito. Não há exageros, floreios demais. A descrição do manicômio corresponde a realidade, inclusive, se não me engano, a imagem que ilustra o conto é de uma das pacientes ali internada. Muito bom.
Terror: Médio. Uma visão horrível de degradação humana e os brutais meios primitivos para a “cura” dos alienados de antigamente. Boa sorte.
Antônio Stegues Batista, realmente o enredo ficou falho, fraco. A doença da menina começou a ser visível quando ela levou o choque com a fábrica de caixões, é claro que o transtorno já estava latente. Faltou fechar a trama, deixei de narrar fatos fundamentais. Vou refazer o texto. Obrigada pela leitura! Abraços…
O autor ou autora tem talento: é um texto muito bem escrito, bem revisado, com várias construções inspiradas.
No que se refere à trama em si, começa bem, desenvolvendo com habilidade o perfil da protagonista. Mas depois os fundamentos para o desenvolvimento da psicose me pareceram fracos. Talvez isso pudesse melhorar se houvesse menção a um caso ocorrido na família antes, ou a questão da morte do avô fosse mais explorada… Tenho a impressão de que uma narrativa não linear também poderia colaborar para esse efeito. Ou a trama exige um formato mais longo, como uma novela ou noveleta.
Quanto à existência de terror , não penso que elementos sobrenaturais sejam necessários para que o texto seja enquadrado nessa classificação. A narrativa traz um horror real, que foi explorado de maneira inteligente.
O resultado é um conto pra lá de interessante, com potencial para se tornar algo maior.
Pedro Teixeira, o texto está com falhas. Vou refazê-lo. Obrigada pelas suas considerações, percebo que gostou de alguma coisa. Deixei de fundamentar o medo da menina, detalhar fatos. É uma histórica verídica, muito sofrida, “terrível”. É um terror de vida, uma morte lenta. Obrigada pela leitura! Abraços…
Narrativa fluente, de início morno. Deslize que pode ser corrigido com uma rápida revisão. Terror não há. Vi um medo mais acentuado, um pavor. O texto prende a atenção quando fala sobre a vida no manicômio. Na história, o autor deixou uma desconexão entre o surto psicótico e a internação. Deveria haver uma fundamentação mais convincente, uma explicação mais detalhada da doença, do surgimento, do agravamento. Acho que o texto deveria ter sido mais trabalhado. Merece ser.
Parabéns, Veridiana!
A narrativa vai da florescência da personagem à sua morte, passando pelo que me parece a parte mais interessante do texto: seu apagamento como sujeito no mundo, durante o período de internação no Juqueri. Essa parte da narrativa entendo ser bem superior ao que a antecedeu, tanto em termos de construção textual quanto de potencial para o terror.
Ao narrar seu período de internação, lobotomia e morte, conseguiu-se um bom nível de tensão, o que entendo não ter ocorrido até a narrativa chegar a esse ponto. O destaque dado à infância e à marcenaria foi demasiado enquanto introdução àquilo que entendo ser o principal -a internação.
Em dado instante o narrador coloca a seguinte interrogação: “O que teria acionado o gatilho daquela mente, por que tudo ficou tão confuso, para onde foi a lucidez de Glorinha?”. A resposta não é dada, talvez para deixar a encargo do leitor o estabelecimento do elo entre os caixões e seu abalo psíquico.
Esse recurso, a lacuna narrativa, é perfeitamente válido e usual, mas acredito que na primeira parte da narrativa a ambientação não ajude a estabelecer um motivo forte o bastante para o causar o abalo permanente. É comum a criança ter medo de caixão e morte, mas é algo que se dilui ou se sublima ao longo da vida. Se com a personagem o processo não foi esse, algo mais havia. Contudo, a ambientação criada não indica o quê.
A narrativa apresenta um ritmo marcado predominantemente por médios e curtos períodos, o que ganha especial impacto narrativo na parte do Juqueri, como podemos ver em “Aquele lugar tirava o caráter humano da pessoa. Deixava de ser gente, virava lixo humano”. Aqui, a sensação do sombrio e do desumano é potencializado pelas frases curtas.
Outro recurso usado é a referência aos sons, sem ser onomatopeia. Eles são parte importante da memória da personagem e da construção imagética da narrativa (“Aquele atrito do metal com o osso lembrava o ruído do grampeador. Ah! O grampeador…”). Esse elemento, se utilizado mais intensamente, poderia ampliar a atmosfera de tensão.
Em “DE espírito curioso, ávida DE saber DE DEtalhes, DE DEscobrir as entranhas […]” há um excesso de DE.
Em “Comia aonde se arranchava” o correto seria ONDE.
Em “[…] perdimento da vista […]” , o correto seria PERDA, porque PERDIMENTO é sinônimo de PERDIÇÃO, palavra que carrega consigo um peso moralista incabível no texto.
Eduardo Selga, obrigada por todas as observações. Gosto muito da sua análise, é detalhada. É, faltou muita coisa para ser um bom texto. Quando a menina começou a mostrar o medo da morte, a doença já estava instalada. Ela silenciou por muito tempo, era costume antigo. Em casa, em família, não se falava em medos, não se falava em “sentir coisas diferentes”. E o medo não foi estancado, instalou-se a loucura. É uma história verídica, faltou-me o cuidado de dar liga à massa. Ficaram lacunas. Vou refazer o conto. Obrigada pela leitura! Abraços…
T (tema) – O conto está dentro do tema proposto pelo desafio. Um terror baseado nos nossos medos mais profundos – a loucura, o isolamento, a violação do nosso corpo e dignidade.
E (estilo) – Estilo claro, limpo, mas com construções bonitas e bem imagéticas. Tipo do conto que me faz pensar que eu poderia ter sido a autora (só por pura inveja, mesmo).
R (revisão) – Só percebi um único engano:
Comia aonde se arranchava > Comia ONDE se arranchava
R (ritmo) – Ritmo muito confortável. Nem precisou dos meus queridos diálogos para acelerar a narrativa. A trama prende a atenção sem forçar. A leitura flui facilmente, sendo muito prazerosa.
O (óbvio ou não) – Não sei se afinal sou a autora mesmo deste conto…rs.. mas antevi quase tudo: a oficina dos caixões, a vitrine com os artigos funerários, a lobotomia no final (neste caso, lembrei-me de um filme sobre uma atriz que foi lobotomizada). Portanto, para mim, nenhuma grande surpresa. Mas o óbvio mais importante foi o talento do(a) autor(a).
R (restou) – Sobrou respeito e admiração pelo seu talento! E uma pena enorme pela vida desperdiçada da Glorinha.
Boa sorte!
Angst447, obrigada por tanta lindeza falada no comentário! É, a derrapada do aonde/onde ficou terrível. Mexi tanto na frase que foi com o erro. Só vi quando estava publicada, não podia mais arrumar. Tentei contar uma história que vi na minha infância, mas não dei sustentação ao medo incontrolável que a menina sentia. O conto ficou com pontas soltas, frouxas. Obrigada pela leitura! Abraços…
Um primor de redação; limpa e objetiva no que diz respeito ao seu desenvolvi-mento, bem escrita e em concordância com a norma gramatical. Quanto ao enredo, porém, fica difícil compreender como uma pessoa se abale tanto pelo fato de se deparar com uma fábrica de ataúdes funerários. Ser causa de tão grande transtorno psicoemocional? (Mas isto é factível, pois se trata de uma ficção, é o que menos importa). A temática muito bem desenvolvida, condizen-te com o tema terror. Pois este se perpetua até os extremos. Inteligente e im-pactante; configurando, assim, como um autêntico conto do gênero, e dos bra-vos, digno de um Edgar Allan Poe. Meu ponto final nesta breve análise crítica é: muito bom! Você têm o muito que voar Veridiana, sobre os vastos campos deste modo de literatura. Parabéns e boa sorte. Uma reflexão: apesar de tratar-se de uma criança ou pré-adolescente a autora trata a personagem como se adulta fosse até quase a metade do conto; e o período em que se desenvolve a doença está muito longo)
PAULOLUS, eita! Obrigada pelos elogios, fico ainda mais envergonhada. O texto está muito falho, eu precisaria ter dado mais consistência ao medo da menina. Realmente ela tinha pavor da morte e de pessoas mortas, já era parte da doença que depois a dominou. Vou refazer o trabalho, acredito que ficará bom. Obrigada pela leitura! Abraços…
Primeiramente, os pontos positivos foram: o ótimo uso da gramática e a construção da protagonista. Embora tenha achado o motivo de sua loucura meio fraco, gostei muito de como foi narrada a degeneração de sua mente. A parte final, no sanatório, também foi muito bem escrita, passando bem os horrores que aconteciam naquele local.
Talvez pelo fato do texto ser inteiro escrito do ponto de vista de um narrador que não faz parte da história, achei o ritmo bem lento, chegando a criar uma barriga no meio da narrativa. E considero que o terror poderia ser mais forte em alguns momentos.
É uma boa história, mas faltou, na minha opinião, um tempero a mais.
🙂
RAFAEL SOLER, você acertou tudinho na avaliação. O texto ficou com barriga, tenho muita dificuldade de escrever “grande”, o texto prolixo é difícil de ser construído. Faltou um tempero a mais, eu falhei na construção, na argumentação. Vou refazer o trabalho. É uma história verídica, acompanhei parte deste sofrimento. Obrigada pela leitura! Abraços…
O conto está bem escrito. Li ontem no celular e só estou comentando agora, não me lembro se houve algum deslize de revisão. Se houve, não foi nada gritante, como podemos ver rsrs.
Até a metade, eu estava pensando “putz, mais um conto fora do tema, ou com um conceito de terror bem diferente do meu” – a tal história de ver os caixões sendo feitos não me convenceu em nada e até voltei algumas partes para ver se tinha perdido algum elemento sobrenatural ali.
Porém, quando o cenário muda para o Juqueri, o verdadeiro horror é revelado. Toda a descrição do abandono, com as visitas rareando pouco a pouco, dos “tratamentos” (sobretudo a lobotomia) e da degradação do corpo, foram muito bem executados, causando pena, asco, espanto e… medo! Claro, não o medo típico de filme de terror, de algum espírito diabólico ou de alguém mascarado correndo atrás de você com uma peixeira na mão, mas aquele calafrio ao imaginar “puta que pariu… e se eu caísse num lugar desses?”.
Humano, demasiado humano. Precisa mais pra aterrorizar?
Muito bom!
Fábio Baptista, você é o comentarista do bem. Obrigada pela leitura. “BaPtista”, não vou me esquecer nunca mais. Escutei aquele trem que vocês gravaram e confesso que fiquei “estufada” quando você citou o meu conto como “bom”. Putz, apesar da vergonha, fiquei “estufadinha”!!! Engordei mais dois quilos! kkkkk Vamos falar sério. Eu queria contar uma história que conheci quando era menina. Eu acompanhei a história desta família, mas não soube argumentar, fazer a costura de maneira correta. Vou refazer o trabalho. Obrigada por ter lido, obrigada pelo elogio. Abraços…
Oi, Regina! Legal que o podcast te deixou feliz, ou “estufadinha”! 😀
Gostei bastante do seu conto, parabéns!
Escrita: Boa. Boa qualidade literária. Gostei dos uso das palavras.
Enredo: De um modo geral, eu particularmente não gostei, há períodos muito bons como quando ela entra na clínica e é relatado os horrores que acontecem ali (essa parte ficou primorosa), mas quando lembramos que a personagem principal foi parar naquele lugar apenas porque viu caixões sendo feitos, é absurdo; não me convenceu nada. E olha que parecia ser uma garotinha cheia de vida e nenhuma pré-disposição à loucura. A cena dos aparelhos da mercearia não tiveram impacto algum. O autor descreve as construção do caixão como se fosse uma cena de terror, e na verdade não o é. Pelo menos para mim não me causou efeito algum.
Terror: Só a parte do sanatório que foi muito bem feita e se enquadrou perfeitamente ao tema, só não gostei da justificativa de a personagem ter ido parar ali. Imagina se tivesse uma melhor explicação para ela ter surtado? O autor sabe escrever. Só não foi muito feliz no início do enredo. Quero ler mais textos dele/dela.
Nível de interesse durante a leitura: O começo foi muito bom, adorei a personagem, e isso é bom no terror, pois comecei a me preocupar com ela. A cena da construção dos caixões foi sonífera. A parte final a narrativa voltou a ser interessante.
Língua Portuguesa: Comidinha sem gosto.
Edinaldo Garcia, o que mais gostei do seu comentário: “comidinha sem gosto”. kkkkkkkk Sensacional! Você tem razão, eu não construí corretamente a evolução da doença da menina. Foi exatamente assim, mas não soube costurar convincentemente. Vou refazer o texto. É claro que a menina trazia uma doença mental que apareceu, ou ficou visível, quando ela viu os caixões. Eu preciso desenvolver com mais fundamentação o pavor que ela nutria em relação à morte, às pessoas mortas até que a doença aflorou. Tentei contar uma história que conheci na minha infância, mas faltou liga. Obrigada pela leitura! Abraços…
Há muitos detalhes sobre o funcionamento do maquinário e dos negócios da marcenaria, o que me fez perguntar “Aonde o autor(a) que chegar com isso?”. Quando finalmente é revelado um dos produtos da oficina, os caixões, acompanhamos Glorinha entrar em parafuso. Entretanto o terror ficou limitado ao desenvolvimento da loucura da personagem, ele não se espalha pelo conto, não atinge o leitor lhe causando medo, mas sim comiseração. Acho que o maior empecilho acabou sendo esse, pois a gramaticalmente não vi qualquer dificuldade, pela condução do conto dá para perceber que o autor(a) sabe desenvolver mto bem personagens, a história tinha elementos capazes de gerar terror, só faltou ele aparecer no conto.
Infelizmente personagens secundários, como a Tininha, acabaram sendo descartados após certa parte do conto. Os momentos no hospital psiquiátrico acabaram sendo puramente dramáticos, jogando para longe toda a atmosfera que havia sido construída até ali. Achei estranho que ninguém tenha conseguido conversar com a menina enquanto ela começava a se sentir mal pelos caixões, ou sequer conseguiram elaborar uma ideia do que poderia tê-la infligido tanto espanto.
Nelson Freiria, realmente a doença da menina começou a se manifestar com o pavor pelos caixões. Ela não sabia que havia uma fábrica tão perto da casa dela, e muito menos que o pai da amiga era quem comandava aquilo tudo, objeto do seu pavor. É claro que a doença mental já estava com ela, latente, silenciosa. Mas o gatilho foi acionado pelo medo incontrolável da morte, de pessoas mortas. Acho que nem os pais sabiam da dimensão. Antigamente os pais não falavam com os filhos sobre medos, sobre inseguranças. Era uma realidade mais dura, tempo de pouca prosa. Deixei muitas pontas soltas, não soube retratar o nexo dos fatos que observei. Vou refazer o texto, amarrar as pontas. Obrigada pela leitura.
O texto é bem interessante: a ótica do que gera o terror do ponto de vista de uma criança. Isso é muito interessante, pois criança tem medo de um monte de coisa que, se formos ver melhor, não causa terror nenhum. Demorei um pouco para sacar o terror na história. Essa relação do terror infantil é uma carta especial aqui: estamos esperando algo que aterrorize adultos, nunca pensaríamos na possibilidade do que assusta uma criança e, venhamos e convenhamos, esquifes são, realmente, assustadores para crianças, por remeterem à morte, ao fim.
Enxerguei apenas um equívoco gramatical, logo no início: “(…) Comia (a)onde se arranchava,”.
O texto tem uma fluência bacana, mas incorre em um problema, para mim, o que prejudicou, e muito, o texto: a partir do ponto em que se tratou de reportar a vida no manicômio, deixou de ser terror. O texto começa a arrastar correntes, perde a razão de ser dele. Se houvesse parado na chegada dela ao hospício e fim, aí, ainda se carregaria a aura de terror. Para mim, foi o tropeço que custou todo o texto.
O texto é bom, a ideia, impecável! Parabéns!!
Zé Ronaldo, você está certo. O “escorregão” do início (aonde/onde) foi uma falha. Mexi tanto nesta frase que deixei a palavra grafada de maneira errada. Quando vi, já não podia mais consertar. Estava publicada. Tentei fazer um conto de uma realidade que acompanhei, mas deixei pontas soltas. Vou refazer o texto. Obrigada pela leitura. Abraços…
kkkkkkkkk Regina!!!!!!!
Impacto sobre o eu-leitor: baixo.
Narrativa/enredo: garota entra em estado psicótico e é internada em hospital, onde fica até morrer.
Escrita: boa. À exceção do primeiro parágrafo que me pareceram destoar do restante, a leitura é fluida.
Construção: é um conto triste em função das desventuras da protagonista, mas não localizei o terror. Sentimos empatia pela personagem e pensamos em como tudo é sofrido e injusto, mas medo não há.
Olisomar, obrigada pela leitura. Você tem razão, vou melhorar o texto. Faltou um liame entre a criança e a mulher adulta que morreu no manicômio. Realmente não há terror na história, não o terror proposto no desafio. Retratei uma situação que conheci, mas faltou mais argumentação. Abraços…