O Demônio que me segue (Rafael Sollberg)

Que cara chato, penso enquanto caminho pela orla agitada. Há dez dias que esse desgraçado apareceu do meu lado. Chegou de supetão, tal qual uma gripe oportunista que teima em não ir embora. Fiz de tudo que se possa imaginar pra acabar com a sua raça, mas nada adiantou. Sua presença idiota não me abandona por motivo algum. Começo a sentir saudades do companheiro de cela que envenenei no verão passado. Será que um criminoso não pode mais fugir em paz?

No inicio me perguntei se isso não era obra da minha mente fértil. No entanto, logo me certifiquei de que isso era impossível. Meu cérebro nunca ousaria criar uma entidade tão esdruxula e inconveniente. Conhece-me bem e sabe do que sou capaz – sinto seu temor todos os dias – especialmente quando a noite cai. Personifico o mal, gosto disso, não sou maluco. A integridade da minha sanidade – incompreendida – deriva-se, única e exclusivamente, da vilania exacerbada do meu espirito. Faço o que faço pra me sentir bem. Vivo pelo prazer, mato pelo prazer. Prazer que nos últimos dias tem sido roubado por esse pateta que me ladeia. Cansei de ignorá-lo, chegou a minha vez de perturbar!

– Por que esse rabinho ridículo? – pergunto sem perder a passada.

– O que você quer dizer com isso?

– Essa salsicha magra e defumada saindo da sua bunda.

– Do meu cóccix!

– Que seja. Não ajuda em nada na sua imagem de “bad boy”. Todos têm isso?

– Todos? Não sei. Os que eu conheci tinham.

– E esses chifrinhos diminutos? Só existem mal dotados? – digo, enquanto aponto para um par de anteninhas no topo de sua cabeça.

– Não é pequeno. Está absolutamente na média – ele responde visivelmente ofendido.

– Média.  Você deve ter vindo de algum inferno oriental.

– Não existe isso. Só tem uma divisão e ela é vertical! Céu e Inferno! Não existe esse negócio de Oriental – o demônio responde com os olhos flamejantes.

– Sei… – entendo sem compreender, obviamente. – E essa cor estranha; de quem dormiu demais no bronzeamento artificial?

– Vermelho Sangue.

– Está mais para laranja cenoura! Esse cheiro de presunto, o que aconteceu com aquela coisa de enxofre?

– Só para os maiorais.

– Que interessante. Não sei se te escuto ou se te dou uma mordida.

– Para com isso! Não faço as regras, fui criado dessa maneira e aprendi a ser grato pelo que sou.

– Nossa, que profundo. Você como demônio está mais para autor de livros de autoajuda. 

– Cale a boca humano, ou vou arrancar seu coração! – ele grita mostrando os dentes podres e afiados.

– Boa sorte para encontrá-lo – rebato, lembrando-me de que devia ter escovado os dentes antes de sair de casa.

– Viu. É disso que preciso.

– De um coração?- pergunto, pensando que se ele tem o poder de ler mentes, talvez estivesse se referindo à escova de dente.

– Não, seu palhaço, preciso dessa atitude. Tenho que ser mais sarcástico, arrogante, insensível, cruel… em suma, muito mais malvado.

– Devia se matricular no curso de Direito.

– Cretino! – ele exclama, soltando uma gargalhada ruidosa.

A vida é realmente muito engraçada. A ironia nos cerca tanto quanto o ar. E, respiramos ambos, quer queira, quer não. Você pode jogar as mãos para o céu em desespero, reclamando das mazelas que acompanham nossa existência. Contudo, não pode, de modo algum, reclamar do senso de humor de nosso criador. O humorista axial!

Essa força cômica – que movimenta a engrenagem sem graça do mundo – enviou-me um demônio de terceira grandeza que está cansado de ser passado para trás. Um retardatário das trevas com prazo para ascender. Uma aberração pouco convincente e sem nenhum espirito de porco. Fracassado. Rebaixado. Um perdedor nato. Virei sua singular esperança; a última chance de se tornar verdadeiramente perverso. Pós-graduado em desprezível canalhice.

Inicialmente não entendi o motivo da escolha. Pois num mundo repleto de padres pedófilos, terroristas muçulmanos, fundamentalistas judeus, ditadores ordinários e políticos em geral… Por que eu – logo eu – seria sua salvação? A resposta me deixou lisonjeado e, até certo ponto, intrigado. O desgraçado disse que minha maldade era pura, intrínseca, absolutamente natural. Uma erva daninha no belo jardim do Senhor. Começo a imaginá-Lo com um visual menos Hippie, mais Woody Allen, menos Jim Caviezel.

Uma praia nunca seria a minha primeira escolha. O resto de sol, o mar, a brisa refrescante, as gaivotas tortas e as beldades retilíneas, não são os melhores elementos para auxiliar a arte sombria. Todavia, não posso ser seletivo com estopins. Preciso ver do que esse demônio de meia-tigela é capaz.

– Vamos parar de enrolação. Tá vendo aquele moleque ali?  – pergunto, apontando para uma criança no colo do pai.

– Aquele que está tomando sorvete, com cara de feliz?

– Esse mesmo. Quero ver do que você é feito.

– Mas, ele é tão novo – o demônio diz, virando a cabeça para o lado.

– Não interessa. Eu também já fui novo e posso dizer que hoje sou uma pessoa melhor do que era.

– Mentira! Porém, entendi o seu ponto de vista. Vamos lá… – o chifrudo diz fazendo alguns exercícios vocais duvidosos, antes de soltar o ar – Baullllll – ele grita de forma gutural em uma frequência absurdamente grave. Ato contínuo, a casquinha do sorvete gira na mão do menino e a bola de sorvete desce vertiginosamente até atingir o chão.  O jovem olha para a mancha rosada no calçadão de pedras portuguesas e começa a chorar copiosamente.

– Consegui! – o demônio fala rindo, como um lunático inflado por óxido nitroso.

– Conseguiu, conseguiu…? Você só pode estar de brincadeira. Podia ter jogado o cachorrinho do fedelho embaixo da roda do caminhão de lixo. Podia ter presenteado o pai com um acidente vascular cerebral terrível. Podia ter dado pra mãe uma loucurazinha assassina de um estado puerperal. Mas, não. Nada disso. Preferiu fazer a maldade, “irreparável”, de jogar o sorvete da criança no chão. Ohhhh. Uhhhhh. Francamente!

A compreensão e o apoio jamais fizeram parte do meu rol de ações. Escárnio era o meu nome de batismo e deboche o meu apelido. O estudante mais cruel da escola, o fruto – originalmente tentador – de todas as raivas. Já fiz muitas coisas sinistras nessa vida, mas nunca pensei que um dia seria tutor de um demônio abobalhado. Sorte é sorte. Não perderia a oportunidade de zombar do idiota – Bullyng como chamam os mais novos – nem em um milhão de anos.

– Quais são os seus poderes? – pergunto, atravessando uma rua fora do sinal.

– O que você quer dizer com isso? Não tenho poderes – ele responde, enquanto um ônibus trespassa seu corpo.

– Ótimo. Um demiurgo imprestável – respondo, ao passo em que risco atropelamento da minha lista mental

– Não sou um demiurgo e não tenho nada de imprestável. Está tentando me ofender?

– Não. Longe de mim, vossa santidade.

– Nós temos habilidades especiais.

– E o que seriam essas “habilidades especiais” – pergunto, abrindo aspas com as mãos.

– Bem. Falo Aramaico fluentemente, por exemplo.

– Que legal. Pena que ninguém mais fale Aramaico. Aliás, não podemos nem comprovar isso né?

– Está me chamando de mentiroso?

– Não. Afinal ninguém mente no Curriculum Mortae.

– Seu filho-da-puta!

– Continue, por obséquio, Sr. Lagostine.

– Transformo qualquer coisa em fogo! – ele exclama, criando um punhado de faíscas apenas estalando os dedos.

– Meu isqueiro também – retruco, retirando um Zippo metálico do bolso da calça jeans e acendendo um cigarro bem enrolado.

– Consigo levitar objetos – o demônio fala, com as sobrancelhas arqueadas. Sim, os demônios têm sobrancelhas. Não, não tenho a mínima ideia da razão.

– Perfeito. Pode abrir sua própria empresa de mudanças.

– Cuidado. Também posso levitar pessoas!

– Assim como o ilusionista japonês do programa de TV dominical.

– Você está começando a me irritar.

– Mil perdões, príncipe das trevas. Não quero sentir o poder de sua ira: escutar um sermão em Aramaico enquanto faz seu impressionante show de mágicas! – digo, baforando uma nuvem acinzentada bem na direção de sua cara – Odiaria ser sua assistente de palco.

O monstro alaranjado me olha dos pés a cabeça, os olhos cobertos por chamas tremeluzentes. Posso sentir sua raiva crescente. O calor insuportável transborda intenso por cada poro de seu plasma corporal. Presumo que ele tenha poros, não entendo muito de anatomia demoníaca. A boca da besta se retorce à cada comentário, os punhos sempre cerrados. Não dou a mínima!

– E aquele negócio de possessão? – pergunto e o resto da ponta se desfaz em minha mão.

– Só no próximo nível.

– Então numa espécie de escala Richter, você seria a flatulência de uma anoréxica duas horas antes do exame de sangue.

– Quê? – ele pergunta confuso.

– Deixa pra lá. E aquela história da tentação, a voz mansa incentivando crimes, o sussurro nos ouvidos dos pecadores.

– Ainda não. Mas, já consigo fazer gordinhas comerem mais carboidratos.

– No fundo, você sabe que elas ficam felizes, não é mesmo?

– Na hora sim. Porém, em dias de festas elas quase morrem quando o vestido fica apertado.

– Só até o cerimonial abrir o Buffet.

Quase sinto pena da miserabilidade daquele ser. Uma criatura melancólica fadada ao fracasso. Um agente do mal absolutamente incapaz. Um estagiário do Diabo que não sabe tirar xerox e nem passar café. A inépcia de rabo e chifres. Só faltou me dizer que era vegetariano e que nos finais de semana costurava casacos para os velhinhos do asilo.

Por um momento penso até em retroceder no plano. Acho que nunca sonhei com algo tão perverso, não sei se o demônio merece.

– Também tenho a capacidade de rogar pragas, maldições que se concretizam em até dez anos – ele explica, gargalhando de forma sombria.

– Tia Ruth, que era cigana, pedia apenas dois meses – digo, cortando seu barato.

– Já chega. Não vou mais tolerar essa zombaria.

– Foi mal chifrudo – desconverso, chegando a conclusão que qualquer castigo pra aquela coisa seria pouco. O plano nunca esteve tão de pé.

– Além disso, consigo roubar almas!

– Agora sim, pimentão. É disso que estou falando.

– Na verdade, não é bem roubar. Está mais para um sequestro por tempo determinado, pois depois de um tempo tenho que devolvê-las. Mas, ainda assim, dá para fazer um estrago, não é mesmo?

– Ah, claro – concordo, revirando os olhos e pensando em mandados de busca e apreensão. Um oficial de justiça do inferno.

– Não sou a figura clássica que vocês conhecem. Sou um pouco diferente – ele diz quando percebe minha decepção.

– Sei. Tipo os vampiros do Crepúsculo.

Não tenho mais como voltar atrás. Todavia, também não tenho mais dúvidas: o maldito idiota merece.

A noite cai e chego exatamente onde queria, o palco do meu espetáculo. Passo pela porta pesada de madeira e sento no último banco da fileira final. As vozes já estão em uma frequência absurdamente irritante – peculiaridade impressionante. Em breve o discurso infindável e repleto de ignorâncias irá começar. Tudo isso acompanhado de música pobre e insuportável. Retiro um radinho do bolso e, prontamente, coloco os fones de ouvido. Fecho os olhos com demasiada perenidade, tal qual um monge desempregado e preguiçoso. Sinto a felicidade, a proximidade do êxtase.  Não consigo me conter e solto uma gargalhada retumbante. Um preludio: alegre como o trovão. O demônio não entende nada, mal sabe que está preso na maior armadilha da terra. Prestes a enfrentar o martírio mais cruel. Minha obra-prima está pronta – parla – o ápice da carreira magistral.

Uma lágrima depurada escorre pelo meu rosto quente. Choro de tanto rir, afinal, não existe maldade maior do que levar um demônio para um culto evangélico.