A Menina 2D (Ronaldo Brito Roque)

Quando a menina do espelho começou a conversar comigo, meu tio já tinha sofrido a primeira crise, e eu saquei que não podia falar dela para ninguém. Eu não estava nem um pouco a fim de passar meses trancada numa clínica, viver entupida de comprimidos, e ser tratada feito criança por todo mundo. Eu estava entrando na adolescência, e tudo que eu queria era ser tratada como adulta. Falar sobre a menina do espelho, contar que ela me dava uns conselhos maneiros — embora às vezes meio radicais — seria praticamente pedir que me internassem. Eu acabaria que nem o pobre do tio Sélton, que não tinha mais emprego e falava para todo mundo que era artista. Por isso eu trancava a porta para conversar com ela, e não contei nem para a Juliana, minha melhor amiga, que a menina do espelho existia.

O que mais me impressionava nem era que ela morasse no espelho, mas que ela acertasse todas as suas previsões. Ela foi a primeira a falar que minha mãe ia acabar pedindo o divórcio, e que minha irmã ia voltar do exterior ainda mais pobre que era antes. Disse que meu pai ia ficar muito solitário depois da separação e acabaria até gostando mais de mim. Eu ficava súper contente em ter uma amiga tão sagaz e morria de vontade de apresentá-la às meninas. Mas aí eu lembrava do tio Sélton, e tratava de ficar calada. Eu adorava minha amiga secreta, e o silêncio era o sacrifício que eu tinha que fazer para a gente continuar se vendo.

Como fui envelhecendo, comecei a consultá-la sobre coisas mais sérias. Quando fiz dezessete, por exemplo, todas as minhas amigas já tinham silicone, e eu sentia que também já estava precisando. O que não tinha crescido até os dezessete, provavelmente não ia crescer depois. Meu pai, naquela época, andava um amor comigo, adorava me encontrar nas baladas e ser apresentado às minhas amigas. Claro que elas não queriam nada com ele, mas eu inventava que elas o achavam um coroa muito fofo, e ele ficava rindo que nem sambista de televisão. Para minha surpresa, ele não se opôs à cirurgia, apenas perguntou se dava para parcelar no cartão de crédito. Minha mãe é que ficou contrariada, e começou a jogar um papo pessimista para cima de mim. Disse que o silicone podia estourar, que ia prejudicar a produção de leite, que podia tirar a sensibilidade do mamilo. Hoje sei que era tudo mentira, mas na época eu ficava assustada e ia correndo pedir opinião à menina do espelho. Ela sempre foi muito lúcida. Me explicou que minha mãe estava era morrendo de inveja, porque meu pai pagava tudo para mim, e para ela não dava nem presente de aniversário. Falou que os meninos iam me dar muito mais atenção, e isso ia botar minha autoestima lá nas alturas. E foi exatamente isso que aconteceu. Coloquei apenas trezentos mililitros em cada seio, mas já foi o bastante para que mil garotos pedissem meu telefone e falassem de mim o tempo todo, como se eu fosse uma dessas mulheres do Big Brother. Quase todo dia eu agradecia à menina do espelho, e ela ficava me elogiando e me olhando com tanta atenção que cheguei a pensar que ela podia ser bi. Mas eu não tinha que me preocupar com isso. Afinal, ela morava no espelho, e de lá não dava nem para me passar a mão.

Mas bastou eu pensar nisso para começar a sentir pena. A coitada ficava enclausurada naquele espelho, não podia ir para a balada, não pegava ninguém, só podia conversar comigo. Sinceramente, eu morria de dó. Às vezes, no meio de uma balada ou de uma festinha, eu ia para o banheiro e contava tudo que estava acontecendo, só para ela se distrair um pouco. De início ela gostava, me ouvia com atenção, e fazia observações interessantes sobre as minhas aventuras. Mas depois ela começou a falar umas coisas estranhas. Ficava me depreciando, enxergava defeito em tudo. Quando eu falava que algum carinha estava me cantando, ela perguntava:

— Você ainda gosta desse papo furado? Não está cansada desses joguinhos?

Quando eu contava alguma briguinha com a minha mãe, ela apelava:

— Você ainda não percebeu que ela quer que você saia de casa? Você não está muito velha para morar com a mamãe?

Ela estava ficando muito amarga, por isso nem comentei quando conheci o Fernando. Ele era mais velho, tinha um Audi e trabalhava de executivo numa importadora. Eu não sabia o que era executivo, mas, quando vi o apartamento lindo que ele tinha no Leblon, nem quis perguntar. Era um quarto-e-sala súper espaçoso. No quarto tinha cama de casal e no banheiro tinha até bidê. No dia que a gente transou no sofá, eu fiquei pensando: “Essa sala é tão grande! Se eu morasse aqui, poderia trazer minhas amigas para ver um filme.” Quando a gente transou na cama de casal, eu estiquei bem os braços e fiquei passando as mãos no lençol. O Fernando deve ter achado que eu estava gozando, mas eu estava era medindo a largura da cama, e pensando que dava tranquilo para a gente dormir ali sem se esbarrar. Minha alegria culminou no dia que dei uma desculpa para ir à cozinha e abri a geladeira dele. Meu Deus, tinha tudo que eu mais adorava: palmito, tomate seco, mussarela de búfala! Desde aquele dia foi como se eu estivesse apaixonada, porque comecei a pensar só no Fernando, a sonhar com o Fernando e a tentar fazer absolutamente tudo para agradar o Fernando, incluindo fingir que eu adorava sexo oral. Nunca me perguntei se ele era o homem da minha vida. Ele era a porta para o apartamento da minha vida, e era isso que importava.

Mas não fui boba de contar essas coisas para a menina do espelho. Do jeito que ela andava amarga, com certeza ia me encher de críticas. Ia falar que eu não amava o Fernando e via nele só uma solução para sair da casa da minha mãe. Ia inventar que ele também não me amava, e estava apenas obcecado pelo prazer que eu lhe dava na cama. Para evitar esse tipo de discussão, eu apenas cumprimentava a menina do espelho, e quando ela me perguntava alguma coisa mais íntima, eu dava uma desculpa e virava as costas. Eu já era uma adulta, estava na hora de tomar minhas decisões sozinha.

Fiquei um tempão sem falar com ela e não contei como foi o meu casamento, nem como minha mãe ficou contente quando eu me mudei. Não confessei minha enorme decepção com minha mãe, que nem queria saber se eu estava feliz, só estava louca que eu achasse outro lugar para morar. Não falei das inúmeras piadas que minha irmã ficou repetindo, só porque o Fernando era quase vinte anos mais velho que eu. E também enfrentei calada o preconceito das minhas amigas, que diziam que, se elas quisessem coroa, era só estalar o dedo que vinham duzentos. Eu não me ofendia com esse papo. Elas até podiam pegar coroa, mas quantos queriam levá-las para morar com eles? Elas não passavam de meninas burras, fúteis, não sabiam fazer um ravióli ao molho de funghi ou um petit gâteau com sorvete. Tinham nascido para aqueles bobocas malhados que só serviam para motobóis. Mas não comentei nada disso com a menina do espelho, porque eu sabia que ela ia me chamar de arrogante, e talvez até insinuar que eu não era assim tão diferente das minhas amigas.

Fui perdendo o contato com elas, comecei a gostar de literatura. Passei a ler uns livros antigos e demorados que não tinham nada a ver com vampiros ou lobisomens. Fui descobrindo um monte de mulheres que tinham vivido os mesmos problemas que eu, e aquilo me dava um tremendo alívio. Ler era bem mais seguro que falar com o espelho, porque eu podia ver os problemas dos outros, sem que ninguém visse os meus. Aliás acho que esqueci completamente a menina do espelho, de tão fascinada que eu ficava com aqueles livros, todos sobre solteiras que estavam loucas para casar ou casadas insatisfeitas que estavam loucas para ter amantes.

Nessa época, o Fernando adorava a minha comida, e falava que eu não precisava trabalhar, que eu devia ficar só cozinhando e cuidando dele. Se eu aceitei essa idéia, foi só porque eu adorava ler e pensava em fazer uma faculdade de Psicologia ou Letras. Mas, às vezes, a leitura ficava meio chata e eu comecei a entrar na internete e puxar assunto com uns estrangeiros, só para me distrair. Achei que o Fernando nunca ia ter ciúme de estrangeiro, porque um cara que estivesse do outro lado do mar podia até me cantar, mas não conseguiria me encostar a mão. E, além disso, eu só conversava com eles para praticar meu inglês e pedir dicas de livros. Claro que não tinha nada de mais.

O problema é que pintavam uns caras meio depravados, que pediam para eu fazer umas coisas indecentes. Uns queriam que eu ficasse só de calcinha, outros pediam que eu me masturbasse na frente da câmera. Claro que eu me recusava. Confesso que algumas propostas chegaram a me excitar, mas eu não estava nem um pouco a fim de entrar em crise com o Fernando e ter que voltar a morar com minha mãe. Quando eles vinham com aquele papo estranho, eu desconversava e tentava levar o assunto para livros. Foi assim que fiquei sabendo da Jane Austen, da Emily Brontë e de outras mulheres que pareciam bem mais infelizes que eu. Depois alguém me indicou umas autoras iranianas, e quando li os livros delas, aí sim, me senti satisfeitíssima com a vida! Meu Deus, como tinha mulher infeliz no mundo. E estava morando naquele apartamento arrumadinho, morava no Leblon, ia ao cinema todo sábado. Só sentia falta de sair para dançar, mas isso eu resolvia colocando uma música bem alta e arrumando a casa. Comecei a me sentir bem comigo mesma, e até pensei em voltar a falar com a menina do espelho, só para ter uma companhia.

Mas eu não devia ter pensado nisso, porque umas coisas muito estranhas começaram a acontecer. Já no dia seguinte recebi uns emeils de amigos da internete, agradecendo minha perfórmance, dizendo que eu tinha arrasado, que tinha sido incrível para eles e não sei mais o quê. Eu não fazia idéia do que eles estavam falando e achei que eles tinham pirado de ficar tanto tempo na frente do computador. Mas toda semana chegavam mais emeils, pedindo para eu fazer mais, alguns oferecendo até dinheiro, e fiquei feito louca perguntando o que estava acontecendo, de que diabo aquela gente estava falando. Quando um cara me contou, eu simplesmente não acreditei! Lógico que não era eu! Ou eles estavam me confundindo ou era uma puta alucinação coletiva! Mas logo me bateu uma intuição de que a menina do espelho tinha tudo a ver com aquela loucura. Fui correndo no banheiro tirar satisfação com ela.

— Pode aparecer e me explicar tudo que está acontecendo — mandei.

Nunca imaginei que ela fosse confessar com tanta naturalidade. Fiquei simplesmente chocada. Eu não sabia que ela era uma pervertida.

— Você não tem pena desses moleques? — ela perguntou. — São uns nerdes, nunca devem ter visto uma mulher pelada. Quê que custa mostrar um pouquinho?

— Você está louca?! Vai me dizer que usou minha imagem para ficar se exibindo na internete?!

— Lamento muito, amiguinha. Essa é a imagem que eu tenho. Não posso usar outra nem se eu quiser.

Mas ela falou aquilo de um jeito tão nojento que fiquei com vontade de matá-la. Uma espécie de satisfação maldosa, misturada com escárnio. Percebi que ela tinha até prazer em se passar por outra, em poder ser uma completa fraude, sem levar culpa nenhuma por isso. Me subiu uma raiva tão grande que, se ela não estivesse fechada dentro daquele espelho, eu tinha enfiado a mão na cara dela! Foi aí que eu lembrei que ela vivia no espelho. Como é que a safada tinha entrado na minha webcam? Perguntei na hora, e ouvi um papo muito suspeito.

— Eu não moro só no espelho — ela falou. — Posso me projetar em qualquer superfície plana que produza uma imagem dotada de sentido. Os monitores são superfícies planas e produzem imagens que… Bem, você entendeu.

Só que eu não tinha entendido, não. Superfície plana, imagem dotada de sentido?! Além de safada, a putinha agora era filósofa?

Fiquei muito transtornada e passei dias sem ligar o computador. Meu medo era que o Fernando descobrisse alguma coisa e achasse que a culpa era minha. Comecei a ter ódio da menina do espelho. Não era justo que aquela loucura pudesse acontecer. Ela podia aparecer em qualquer tela por aí, que todo mundo ia achar que era eu. Quando eu pensava nisso, ficava súper tensa, e comecei a buscar cada vez mais sexo com o Fernando, para ver se eu relaxava. Aliás, depois que a gente se casou, ele já não fazia muito, e aquilo às vezes me incomodava. Não que eu gostasse de sexo, porque eu não gostava, mas era uma das poucas coisas que me deixavam com a sensação de dever cumprido. Eu não trabalhava, não estudava, passava os dias lendo e acessando a internete. Quando fazíamos sexo, eu pensava: “Pelo menos isso eu sei fazer. Pelo menos consigo satisfazer meu marido.” Mas o problema é que ele já não estava me procurando, e aquilo me deixava muito nervosa. Um dia insinuei que, de vez em quando, ele bem que podia tomar um viagra, para variar. Eu não conhecia os homens como conheço hoje, não sabia que falar uma coisa dessas era simplesmente chamar a desgraça.

A partir daquele dia, tudo mudou no nosso casamento. O Fernando passou a ser ciumento, me ligava toda hora para perguntar onde eu estava. Quando a gente ia numa festa, ele ficava me olhando de longe, depois falava que eu tinha olhado para fulano ou ciclano. Claro que era tudo loucura da cabeça dele, e eu ficava puta de ter que me explicar mil vezes, falar que eu o amava, pedir perdão o tempo todo pelo papo do viagra. Fui ficando cansada, e me sentindo cada vez mais incompreendida. Agora eu não tinha nem a menina do espelho para me entender. Mas o pior era que eu nem podia me separar. O apartamento era dele. Se eu pedisse o divórcio, ia ter que voltar a morar com minha mãe. Tudo era aceitável, menos conviver com minha mãe, principalmente agora que ela tinha arranjado um namorado mais novo e estava matando a família de vergonha. O jeito era tentar um emprego, e eu sabia que nunca ia conseguir um bom salário, porque não tinha faculdade. Mas era a única alternativa. Talvez, juntando por uns dez anos, eu conseguisse comprar um apartamento e ter uma vida só minha. Eu queria esquecer o Fernando, com aquele ciúme doentio, e esquecer a minha mãe, com aquele egoísmo, sei lá, doentio também. Aí entrei na internete e comecei a me inscrever em saites de busca de emprego. De repente, quem apareceu no meu monitor? Ela mesmo, a garota do espelho. Lembrei daquele papo sobre superfície plana, e falei que talvez eu devesse chamá-la de menina 2D.

— É melhor mesmo — ela falou, empinando o nariz. — É mais contemporâneo.

Não sei de onde ela tirava essas palavras. Eu ainda estava puta com ela, mas não queria brigar. Naquela situação deprimente, talvez ela até pudesse ser de alguma ajuda. E acho que ela adivinhou esse pensamento, porque do nada resolveu me passar os endereços de alguns saites.

— Entra nesse aqui, ó: stripweb.com. E nesse outro: meancams.com.

Quando acessei os saites, me arrependi de ter dado papo para aquela vadia. Era só mais uma das suas ideias pervertidas.

— Você acha que eu sou que nem você, sua louca?! Acha que eu vou ficar fazendo strip pela internete, só para ganhar dinheiro?

— Não é só strip — ela falou. — Tem que se masturbar também.

Eu nem respondi. Desliguei o computador e fui para a cama chorar. Eu estava arrasada. Meu casamento era um fracasso, eu não tinha uma carreira, e minha única amiga, que me conhecia desde criança, estava sugerindo que eu me tornasse uma espécie de prostituta virtual. Chorei sem parar, depois fiz uma maquiagem meio trash, para o Fernando não descobrir que eu passei a tarde chorando. Mas justamente nessa hora ele me ligou para falar que tinha um lance complicado rolando lá no trabalho, e que ele ia chegar súper tarde. Aí voltei para o computador e olhei de novo aqueles saites. Meu marido bem que estava merecendo um chifrinho. Ele não me amava, não ligava nem um pouco para meu estado emocional. Quando vi que uma menina podia ganhar uns trezentos por dia, só fazendo aquelas bobagens, eu quase caí para trás. Meu Deus, trezentos reais por dia! Em quanto tempo daria para comprar um apartamento?! Mas eu não podia fazer aquelas coisas, não tinha nada a ver comigo. Mostrar os peitos e me masturbar na frente da câmera? Eu nem gostava de me masturbar! Foi então que me veio aquela ideia incrível. A idéia redentora, a idéia perfeita, que me mostrou como eu podia me aproveitar completamente da situação. Eu não era safada, não gostava daquelas indecências, mas ela gostava. Se eu entrasse no saite e ficasse só conversando com os meninos, aposto que a menina 2D ia se excitar, e fazer um monte de loucuras. Ela podia se entregar a essas loucuras, porque a culpa sempre cairia em cima de mim. Mas a culpa agora era uma transferência para a minha conta corrente. Vasculhei os saites e peguei todas as informações. No dia seguinte, abri a conta. Mas continuo com a minha política, e não faço nenhuma daquelas bobagens. Eu só entro no saite e fico conversando sobre Jane Austen e mulheres iranianas. Em algum momento a menina 2D assume o controle e faz o que gosta de fazer. Voltamos a ser amigas, e nunca estive tão feliz por conhecê-la. Acho que ela finalmente se tornou, para mim, uma imagem dotada de sentido.